Imperfect

Чувствую полнейшее отчуждение.
Все как-то блекнет.Надоело созерцать все исключительно в черно-белом цвете.

Я уже не знаю,что способно вызвать эмоции,порадовать,произвести впечатление.
Я есть,значит есть.Видимо,так надо.

И смысл куда-то действительно методично исчезает.
Иногда приходят мысли,что тут не держит абсолютно ничего.Хотя это не так.В такие моменты надо думать о близких.
А что есть близкие люди?

Собственно,мой вклад тут есть,более чем весомый вклад.
Я  хаотично отталкиваю от себя всех.Наверняка это просто защитная реакция.Никому не доверяешь,никому не веришь,ни от кого ничего не требуешь.
Спасибо,мы это проходили.И я не имею привычки плясать на граблях.
И мне как-то плевать на все исходы.
Мое Эго не позволяет делать мне по-другому.
Люди,по большей своей части,вызывают опасения и неприязнь.Кто как ни они способны чернить нутро?
Мне надоели эти вынужденные поверхностные разговоры.
Я хочу общаться на своем уровне без доли высокомерия.
Я смотрю на себя довольно адекватно,могу посмотреть на себя со стороны и проанализировать свое поведение.
Я не летаю в облаках,не подстраиваюсь ни под кого,не верю,не льщу,не преувеличиваю,не стараюсь понравится.
Я просто хочу быть настоящей.
И мне воистину надоели эти недоуменные вгляды.
У меня вызывают раздражение вынужденные люди.Те,с кем приходится общаться не зависимо от желания,пусть и скудно,но приходиться.

Еще заметила забавную вещь.
Стоит мне в виде исключения спустить практически на нет свою принципиальность и категоричность,как тут же ситуация преобретает неприятный поворот.И я поняла,что с людьми нельзя иначе.Стоит лишь показать свое,якобы,расположение,тут же,моментально таки выявляются попытки сесть на шею/обмануть и т.д
Хватит с меня проявлений пусть даже и мизерной снисходительности.
Мне не нужны эти горы мусора,углядеть бы там маленький драгоценный камушек.

I'm a carrion,you are infected.

Пожалуйста,прекрати это.
Я все же еще не столь бетонная,чтобы закрывать глаза на то,что связанно с тобой.Ты вообще являешься,пожалуй,единственным исключением из ВСЕХ мои правил.
Возможно,я что-то не договариваю,как и ты.Но это лишь во благо,да и в силу того,чтобы не было непонимания.
То,что сейчас с тобой просиходит по определению мне чуждо.Но когда-то мне было это близко,но сейчас это слишком размыто в моей памяти.Я,кажется,уже забыла,каково это.И я не хочу вспоминать об этом.
Когда-нибудь ты почувствуешь вновь эту великую силу вселенского равнодушия ко всем и вся.
Нам было комфортно вместе тут.Но..В общем,это лишнее все.Знай,что я всегда тебя жду обратно,Тогда наша идиллия будет иметь место вновь.Полная идиллия.Во всем.

Странно,но когда на горизонте появляется новая,довольно-таки непробивная жертва,это вызывает интерес,really.Хочется разнести это все в пух и прах.Но коли у нас уж такая ОСОБЕННАЯ ситуация,мы это без проблем опустим.
Главное ты не должна сомневаться во мне.Ведь тебе удалось развеять мои сомнения и подозрения.То,что осталось-исключительно оттенки характера.

Я не хочу,чтобы меня посещали определенные мысли.Злые.Плохие.
Но я научилась совладать собой.Я умею давить в себе самые гнилые и мерзкие проявления моей сущности.Только тогда,когда дело касается ТЕБЯ.
Я просто знаю,чего ты никогда не поймешь,не примешь и не простишь мне.
Поэтому все,что входит в эту категорию,автоматически не возможно реализироваться.


Порой мне кажется,что избавившись от меня,ты бы перечеркнула разом ряд своих проблем.
Круг общения сильно влияет,не так ли?А когда он состоит практически только из такого человека,как я,то тут стоит подумать,куда это все дело приведет.
Но мне это нравится.Мы дополняем друг друга.Мы балансируем в своем собственном пространстве,поднимаясь на ступень выше-ниже нашего привычного уровня.Что-то выбивает из колеи,что-то,наоборот,стимулирует.
Но помни,я держу тебя.Изо всех сил.Даже не смотря на то,что я сама ...

Sure

Совсем я что-то не могу понять людей,которые прям-таки кричат о своем таланте и способностях.
На мой взгляд,истинный талант и хорошие способности к чему-то или умения видны невооруженным глазом.
Изо дня в день доводится наблюдать со стороны таких вот индивидов.

Куча каких-то непонятных сайтов,которые переполнены фотографиями разной степени профессиональности,группы,публичные страницы,шоу и т.д
Но больше всего убивают так называемые "модели".Девочки(да и мальчики тоже)наверное не могут понять одну простую вещь.Модель-это прежде всего тот человек,которому платят за съемки и с кем заключают контракты).Если вас по причине яркого образа щелкнули на афишу очередного грядущего пати,то это ни о чем не говорит )
Моделей весьма немного по всему миру.
Люди,будьте скромнее.Поверьте,если у вас действительно есть талант,то окружающие это заметят и обязательно оценят.Для этого вовсе не обзательно так демонстративно и нарочито выставлять все на показ.

Fuck off

Как же я ненавижу это лицимерие.Эта мерзостная гниль размножается в геометрической прогрессии,поражая каждого второго.
Довольно часто моей навязчивой мыслью становится невозможное-осознавать,что ТО ВСЕ происходило не со мной,а с кем-то другим.Да и вообще я больше воспринимаю это со стороны наблюдающего,нежели жертвы.
Меня трясет от осознания того,что это когда то имело место в моей жизни.
О да,всегда находится лазейка,чтоб напомнить о себе,не так ли?
Сколько можно вас гнать грязной тряпкой?Я просто не понимаю.
Ах да,пиздаболить за спиной негоже.Серьезно.Если уж на то пошло,почему бы не продолжить совершенствовать вашу,и без того прекрасную жизнь?Забудьте.Как кошмарный сон забудьте.Или вас гложат воспоминания завуалированные под неприязнь,злость,зависть и агрессию?Вы забавны и смешны.
Нет ничего приятнее,чем ощущать это преобладающее равнодушие.

No cage

Я не хочу больше загонять себя в клетку.Это не есть мое спасение.
Его я разглядела в другом.Оказалось,что истина весьма проста и была очень близко.И у меня есть все,чтобы следовать ей..

Circle of Fear

Это уже действительно выглядит комично.Замкнутый круг не выпускает никого,делая всех поголовно рабами и марионетками судьбы и случая.
Почему мне не удается выйти из этого?Какого черта не смотря на то,что я слишком уже далека от этого всего,меня все равно туда утягивает,как в болото?
Я не хочу ощущать этого,я не хочу быть частью этого!
Мне противно от того,что я порой ничего не могу с этим делать и покорно отправляюсь в это "увлекательное"путешествие..У меня кружится голова,трясутся руки.Я искренне ненавижу эту прихоть жизни.

LIKE BREATHING IN SULFUR

Все реже и реже я наблюдаю какую-либо инициативу от окружающих.Порой кажется,что ее уже нет и быть не может.
Хорошо,когда всегда есть те,с кем можно провести досуг в любое время дня и ночи.

Пусть мало кто и задумывается о том,что лежит под многочисленными слоями глубоко внутри.
Не суть.Иногда иллюзия намного лучше,чем правда,реальность и все из этого вытекающее.Порой мне хочеться жить так,как они,так,как я раньше.Все было по-другому:другое отношение к себе и людям,другие понятия,мысли..
Но я оказалась не из тех,кто стоит на месте в своем развитии духовном.
Мне стало несколько тяжелее ощущать настоящее.Ибо спала пелена с глаз-то.

Недаром все-таки люди бегут со скоростью света от реальности.каждый своим путем.
Но иногда сложно осознать,что все это неизбежно.Эта реальность никогда не отступит и не пропустит вас в свой уютный мир.

Еще,кстати.забавно то,что всем похуй.
И даже тем 2-3 людям,которые прочтут сей пост,будет похуй.
Вы сделаете,наверняка,незамысловатое выражение лица,но не более.
Запомните.Всем похуй.

Slipknot - Sulfur

Однако

Твое поведение крайне нелогично,абсурдно и вызывает лишь недоумение.
Неужели ты всерьез думаешь,что я верю твоим словам?
Я просто не понимаю,насколько нужно плохо знать меня,якобы общаясь со мной 3 года,чтобы таким образом себя вести?)
Ты правда думаешь,что я ничего не вижу?)Твои досужики вызывают у меня лишь отвращение.По определению человек,проводящий вот так вот свое время,не может быть разносторонним и глубоким.
Пойми наконец,меня не интересуют люди,которые не знают чего хотят,которых мотает из стороны в сторону до крайностей..

)

Прошу заметить..что практически все заметки написаны задолго до создания сего ресурса)
Подстраховываю память.

5.06.

Как же я рада,что дошла до этого.
Вся эта красивая,блестящая мишура в свое время создала очень неплохую иллюзию.
За ней люди не видели личность,а кто-то и не ставил перед собой таких целей.
Я интересовала каждого второго.И вряд ли этот интерес подпитывался чем-то общим и глубоким..Эта мишура обращала все внимание на себя.Быть может.кто-то просто не способен смотреть сквозь нее,сквозь многочисленные маски,.
 Теперь же этого нет.И что я вижу в итоге?Сплошь и рядом недоумение.неприятие и боязнь.
С одной стороны это и есть тот самый незаменимый фильтр,но с другой стороны наступает разочарование в людях,пожалуй,еще большее,чем когда-либо было.
Просто начинаешь быть уверенным,без доли сомнения,что твоих единомышленников и приближенных к тебе людей практически нет.
Ценность имеют единицы.
Оглядываясь назад,я понимаю,что практически все,кого я считала своими хорошими знакомыми и даже друзьями,ушли.И не потому,что они плохие люди и т.д.Нас связывали исключительно материальные вещи.Ни о каком духовном партнерстве не могло идти и речи.Хотя раньше я этого не понимала.Слишком много себя я расстратила на подобное.
Материальные ценности меняются.
Сначала наибольшую ценность представляет импортная кукла,а с возрастом эта кукла уже заменяется машиной.
Единицы согласятся со мной,но мое осознанное одиночество не заменит ни одна псевдодружба и псевдолюбовь.