Предпраздничные размышления

Люто ненавижу людей,которые противоречат сами себе.

До смешного:

Экзампл намбер уан

-Такой сейчас пиздец творится в стране!Все разворовали!А вот в Советском Союзе был порядок..

Так чего же ты,червь,бежишь  покупать свой зачет,внося тем самым свою лепту в коррупционную систему,которая пустила свои корни  глубоко в сердце страны?

Ах,ведь "как-то все же надо сдавать",да?

Вывод можно сделать только один:грош цена твоим идеям и убеждениям,при любой неприятно складывающиеся ситуации ты продашь свои идеи врагу.

Экзампл намбер ту

-Пиздец,как можно есть животных,они же наши  друзья!Убийцы и нелюди!

Так чего же ты,прелестное создание,щеголяешь во вновь приобретенных кожаных сапожках?

Ах да,кожзам дерьмо,с этим не поспоришь.Да и сапожки твои превратятся в ошметок после 1 сезона носки.

Так что,идиотка.купи себе угги или закрой пасть.Твои теории основаны на недостатке образования,не более.

Экзампл намбер фри(особая ненависть к данной категории)

-Я очень сложный человек,со мной трудно найти общий язык...Вообще,я интроверт..Склонный к цинизму и мизантропии.Мое сердце холодно и мне никто не нужен.

Так чего же ты,жертва аборта,смеешься громкий заливистым смехом каждые 5 минут?От чего же ты посещаешь каждые выходные всевозможные клоаки,имеющие кодовые названия "пати" и "вписки".Удивительно,но твои статусы и разговоры далеко не соответствуют тебе,этакому Дориану Грею.

Так вот,"назвался груздем-полезай в кузов" или закрой свою вонючую дыру и прекрати  сотрясать воздух.

People Are People

Можно сказать о наболевшем.

Я порой действительно пытаюсь найти объяснение тому,почему столь много тех,кто занимается тем,чем я занималась лет  в 14-15 или не занималась вовсе?
Примеров можно привести уйму : подгон себя в рамки субкультур,следование всем модным тенденциям,прожигание жизни,окружение себя бесполезными людьми, заведение сомнительных знакомств , завождение отношений на месяц,максимум два,пристрастие к компьютерным играм и т.д и т.п.
Значительная часть порочных пристрастий и вовсе обошла меня,благо.
Вроде вот так смотришь на человека-адекватен в той степени,которая возможна,но нет..
Я просто перестала это понимать,более того,у меня вызывает это огромный негатив,пренебрежение и презрение.
Я не спорю.что в свое время я наделала немало глупостей,тем не менее,я довольно быстро(но постепенно)отошла от этого всего.Да и сейчас есть к чему стоит стремиться,убивая все непригодные мне мысли в корне.
Люди.переступившие порог 20-ти летия вызывают особенное недоумение.
Если отбросить мою предвзятость.то можно сказать.что у каждого есть своя позиция и чем-то отличительное мировоззрения.Но в данном случае нет и этого.таких.на первый взгляд,простых составляющих.Просто какая-то каша в голове.Я не люблю людей.которые не знают чего они хотят.И это не подразумевает под собой наличие цели и мечты.Даже если человек хочет всю жизнь прожигать на вшивых тусовках и в открытую об этом говорит-право,его выбор.Но он знает чего он хочет,в отличие от тех,кто сегодня космонавт.завтра грузчик.а послезавтра вообще ни при делах.
И меня раздражает любое,даже косвенное присутствие вышеупомянутых в моей жизни.Гнать поганой метлой.
В этом случае я действительно могу сказать,открыто и честно-я считаю себя ВЫШЕ данного контингента и ничего кроме презрения и жалости  не испытываю.
И это чувство не померкнет пред их неповторимой внешностью,пачками денег,сотнями таких же как они-"друзьями"/единомышленниками.
Все это ничтожно в силу того.что материально.Накопив себе материальную составляющую,рано или поздно придет осознание того,что со всей этой мишурой они-пустое место,а время не умеет ждать.Нет никакой сути,личность погребена под слоями фальшивых оберток,трезвое осознание реальности безвозвратно в силу извечной иллюзии в отношении всего.Но опять-таки,значителен процент тех.кто не придет к этому никогда.О таких вообще не хочется говорить.

Абстрагироваться нах*й,да чтоб навсегда.

Fool

Не могу не упомянуть об одной особе,которая не сказать чтоб удивила,но по крайней мере ввела в легкую степень недоумения.
Сей персонаж появился в поле моего обозрения около года назад,если  не больше.
Внимание привлекло,в первую очередь,копирование моих постов наглейшим образом.Правда-таки не обошлось без нотки своеобразного "авторства"-дите всячески старалось чуть видоизменить оригинал.Не совсем понятно зачем,ибо то,что эти посты написаны не ею-очевидно.
Причем  копировалось все в шахматном порядке-чередовалось "заимствование" то моих постов,то постов еще одного человека.
Периодически существо блокировалось администрацией всеми любимого,заводило себе аккаунты на ask.fm,где можно было наблюдать незамысловатые попытки  философствовать и т.д.Все это не осталось без моего внимания,конечно же,но реакции не вызывало.Но,однажды..
Желая получить очередную порцию абсурда,я написала данному индивиду.Без претензий и угроз.Просто спросила,нравится ли ей это.
В ответ я получила кучу несвязанного мата и гневных выплевков,что,собственно,было ожидаемо.
Невольно задумываюсь,неужели всеми любимый "hate.fm" перестал служить духовной пищей для особо высокоорганизованных натур?

Смешно и презренно.

Прошу прощения за пост,который не несет никакой смысловой нагрузки.Я предпочитаю не засорять мозг всякой ерундой.Но этот случай позабавил.Наверное лишь потому,что такое впервые довелось наблюдать.

The Face Of God

Ныне года проходят,кажется,не медленее суток.

Забавно смотреть сейчас,с высоты прошедшего времени,на то,что имело ценность в весьма недалеком прошлом.

Становится как-то тоскливо-противно-смешно.

С какой же легкостью люди забывают обо всем.С каком быстротой слова теряют свой смысл.С каким же безразличием делается что-либо.

И я,пожалуй,не исключение.Но не тогда,но не всегда.

Мне кажется,когда люди начнут хоть немного,хотя бы чуть-чуть отвечать за свои слова,подтверждая их поступками-всем станет гораздо легче.Право,какие только хитроумные обходные пути не порождает человеческое мышление,но вот же оно,простое-рукой подать,ан нет.

Но подобного,в полной мере,конечно не будет никогда.

macabre

Я крайне удивлена тому,что мне доводится периодически наблюдать.Удивлена до такой степени,что накатывает истерический смех,который давит на извечный ком в горле.Все происходит абсолютно осознанно,я так полагаю.Хотя.в некоторые моменты,мне действительно кажется,что это происходит либо не со мной,либо не совсем по моей воле.
В прочем,я точно могу сказать одно-дело исключительно во мне,ибо со временем люди фактически перестали замечать меня,неважно какие люди.скажем так,те,кому доводится находится со мной в радиусе нескольких метров.Я просто-напросто расстворяюсь  в собственной сущности.Я не могу однозначно оценить сие явление-плохо это или хорошо,просто так происходит.Мне необходимо балансировать в этом состоянии плавно и размеренно.Я не должна претерпевать сбоев в той системе,которая предопределена.
Любые косые дорожки наводят на меня чувство недоверия,если не сказать страха и паники.Этому не должно быть места.
Я стараюсь,тщательно отгоняя подальше наболевший вопрос "ради чего?".Вгоняет в неопределенность тот факт,что этот вопрос далеко не единственный.Все это набухает в моей голове,как дрожжи.
Мне требуется немало времени,чтобы выудить что-то дельное и значимое  из своей светлой головы,ибо грязь разрастается внутри,размножаясь в геометрической прогрессии.Хотя,через этот неисчерпаемый негатив  можно взять для себя много полезного.Во всем есть свои плюсы,даже в том,что априори является плохим.На этой,весьма позитивной ноте,я могу считать свою мысль завершенной.

Last Resort

Интересно,есть ли такие люди,для которых смерть означает лишь уничтожение и гниение материальной оболочки?

Вы когда-нибудь пробовали умирать?

Умирать так,чтобы напоминание о себе оставалось в этом мире лишь  в виде вашего физического присутствия?

Сгореть за считанные секунды или медленно тлеть,ощущая на себе это отягощающую боль,словно слабая кислота,залитая внутрь по самое горло?

Чувствовали ли вы,как динамичная,утомительная энергия скачкообразно бурлит в венах,призывая сметать все,что вы видите на своем пути?

Вам никогда не казалось окружающая действительность столь абстрактной,что лучшим решением было убедить себя в том,что это лишь иллюзия?

Весьма интересно было бы материализовать свою душу и посмотреть ей в глаза.

Бесспорно,она будет выглядеть мягко сказано,иначе,нежели то,что преподносит вам зеркало ежедневно.

Самое неприятное,наверное,что можно предположить-сквозная черная дыра,красующаяся прямо в сердцевине.Сквозная дыра не способна вмещать и задерживать в себе ничего,абсолютно ничего.Она просто пожирает изнутри,весьма медленно и болезненно.

Забавно наблюдать.как счастливые обладатели вышеуказанного,наивно стараются залить,закопать ее.В ход идет все,что только можно:алкоголь,чужие и не очень эмоции,самообман и т.д

Ни что иначе,как инстинкт самосохранения.

А вы представьте,что вы в театре.Трагедии тоже довольно-таки приятно наблюдать.

Улыбайтесь,не теряйте иллюзорного восприятия,позволяйте себе мечтать-отвлекайтесь одним словом.Лишь так можно чуточку забыть о том,что есть на самом деле,коли душит отрицание.

Не важно

Прискорбно осознавать,что моя гниль поперла не только во все стороны,но и в особенное русло.

Как говорится,нельзя срать в колодец из которого собираешься пить.Я же прилично очернила его за последнее время,изрядно отравляясь сама.

Очищение-своеобразный процесс.Он возможен в любом случае-вопрос времени.А появления осадка не избежать никак.

Главное-заткнуть этот вонючий источник навсегда.И никогда не запускать его в то самое русло.Слишком велика цена потери.Слишком.

Анабиоз

Внешние раздражители вовсе и не раздражают,абсолютно все стало восприниматься крайне пассивно и слабо.
Практически стерта граница между сном и реальностью,меня окутала пелена густого тумана.
Хотя,весьма обыденное явление,после минимального эмоционального всплеска,но не настолько же.

Die My Bride

Это нечто потрясающее просто.
Я не понимаю как можно сочетать в се6е самокритичность высшей степени,испытывая при этом ощущение собственного превосходства,этакий нарциссизм неуемный.
Это наверное и есть самое яркое проявление моей внутнренней дисгармонии.
Оценить себя как-то адекватно и в меру не получалось никогда.Наверное только тогда,когда я не задумывалась о своем существе вообще.

Странно,бывает люди тянутся ко мне исключительно с добрыми намерениями(это всегда чувствуется),а мне тем временем смешно.Просто смешно.
И мне становятся они противны.Ужасно противны.При этом неважно кто они.Как правило,они весьма хорошие.

Эй,что ты забыл в этой куче дерьма,здесь?
Иди-ка ты отсюда,товарищ.по-хорошему,тебя тут не ждут.Без тебя здесь хорошо.
В тебе нет достаточной силы,чтобы повлиять на что-то.Даже попытаться это сделать.

REPENT

Я не справлюсь с этим никогда.Я никогда не буду мыслить иначе и уж те более,менять отношение.
Одна их фраз,которая вызывает приступы лютой ненависти : "Будь проще и люди к тебе потянутся",а так же "Надо менять что-то в себе".
Прекрасно,милой кроткой девушке такое сказать-в порядке вещей.Но моя сдержанность и адекватность еще ни о чем не говорит.Знали бы они,что мне это стоит значительных усилий.Считайте,что это всегда всего-навсего защитно-приспособительная реакция.
Я никогда,повторюсь,никогда,не смогу говорить и делать в полной мере то,что действительно раскроет и будет являтся моей истинной составляющей.
Ибо грозит мне это очень нехорошими последствиями.Поэтому приходится сидеть в шипованной скорлупе и изображать нейтральность.Посмотрите,дети,я Петрушка!Хо-хо.Хотя все же нейтральность наступает исключительно от физического и морального истощения.
В запасе есть парочка решений данной..ээ..несостыковки:выход в маргинальные элементы или в окно.как вариант.
Менять ничего не собираюсь,от этого и присутствует моя готовность к тяготам.

Разговоры окружающих,словно ножом по ушам.
Облик-жалкое зрелище,которое невольно заставляет скручиваться кишки в тугой узел.
Мне чужды идеи.которые,зачастую не доживают даже до завтрашнего дня.

Я бесконечно не понимаю их.Мало того,меня трясет,я испытываю крайнюю степень дискмфорта.
Остается только терпеть, они даже этого и не умеют.Жалобы-жалобы.Хуевая жизнь ахахахахахахахахахах.Проблемы.Что есть проблемы для вас?

Или ебанный позитивчик.Тут даже без комментариев.Создается впечатление,что такие люди застряли где-то во временах верования в Деда Мороза.Как его не существует?Надо верить в чудо ^^ =** :333,зайки мои!

Я просто ненавижу это все.Целиком и полностью.Ненавижу за то,что загнало меня в угол.Ненавижу за ограниченность,шаблонность,эгоизм и мелочность.

И это не является преобладающим злом,это просто зараза,противная и мерзкая,подобная той,что вызывает у нас гнойные сопли.

Рано или поздно оно изживет себя.
Время идет,а ничего не меняется.Мнимая эволюция,ускоренный регресс.

Прекрасная мысль может посетить вашу светлую голову:
Девочку кто-то когда-то обидел и девочка озлобилась на весь мир.
Спешу разочаровать вас,это не более,чем  трезвый взгляд на мир,ну и еще особенности моего характера и личности в целом.По крайней мере в моем представлении и сознании все именно так.Если в вашем иначе-ок,никогда никому ничего не навязываю.Но места со мной вам нет.да я думаю и неособо надо."ууу ну ты и конченая"
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Победи добродетель в своем сердце, твое тело мертво,
Прими свою депрессию , выбери свой жизненный путь на нашей темной стороне.

Разорви свои цепи, дай волю своему аду, приговоренный к бесчестью,
Покаяние – не выбор, борись со страхами снова, не колебайся.

Взгляни на мою ненависть, чувство полное стыда разъедает мои вены,
Презирая свой род, я хочу избежать вины, пойми мою ненависть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я всегда жду здесь кого-нибудь.Тут хорошо,ты не поверишь.
Ни ты первый,ни ты последний.
Стой.Куда ты?
И опять это отягощающее молчание и вид на устремляющуюся прочь спину.
Ну что же,прощай.Я думаю ты догадываешься,в какую многочисленную категорию людей ты попадаешь автоматически,да?Вот и молодец.Гори в  аду.

little mo

В этом мире слишком много гребанной правды.Настолько,что ее невозможно не раскрыть.

Massive

Просто люди поголовно берут на себя слишком много,чрезмерно.Право,с такой самоувернностью только до Олимпа пешком.Удачи всем и каждому,а я постою в сторонке лучше.Адекватность и здравое осмысление реальности никогда не теряет свою актуальность и это бесспорно радует.

Doom

Не сидится мне спокойно в клетке собственного сознания,периодически накрывает и срывает с места.И я иду на довольно-таки неосознанные поступки.По сути дела ничего криминального,но весьма противно.Мерзко в первую очередь от себя.Иногда кажется,что я требую от себя намного больше,чем могу на самом деле.Но по-другому быть не может,нужно держать себя в крепкой узде,подпитываясь непоколебимыми принципами и невозмутимостью.Но..почему?Почему за последний месяц строго выстроенная мною система дала сбой?Я не хочу даже предполагать,что это всего лишь побег от себя,от реальности..но не от проблем.Проблемы есть,но решается только бытовая их часть.Чтобы ни было,подобные проблемы решить намного легче,нежели те,которые вросли глубоко,пустив корни в самый стержень.Увы,скорее всего я просто не имею ни малейшего представления как их решать.Даже и предположить не могу,просто не знаю с чего начинать.Наверное,мне нужен своего рода катализатор,который сдвинет меня с мертвой точки или хотя бы остановит процесс ухудшения.Но все же хочется верить,что я и сама способна справиться,постепенно закапывая уже вырытую яму,собственноручно.
И крайне сложно объяснить принцип моих действий,выстроить логическую цепочку.Да и не зачем.Сознание многих работает совершенно по-другой схеме,не хочу вклеивать туда элементы своего.Нет ничего сверхъестественного,банально иное мышление.Я прекрасно знаю,как выгляжу в глазах многих со стороны,особенно когда меня застают в момент,близкий к внутреннему кризису и полнейшему краху во всех смыслах.

Но,черт возьми,порою нет сил сдерживать крик,рвущийся изнутри.Но на деле кроме хрипа там мало чего можно услышать.Такое чувство,будто все исчерпало себя до такой степени,что слова стали едва слышимы,а язык онемел.
Там,внутри,есть то,что давит,душит,рвет на куски.24 часа в сутки.7 дней в неделю,365 дней в году.Оно не дает даже возможности вдохнуть полной грудью,спирает.Есть что-то внутри меня,от чего мне кажется,будто я дышу серой(с).И никак не вырвать это.Такое ощущение,что оно лишь потешается над моими тщетными попытками это выплакать,выбить,вырезать,оставляя мне только то,чтобы жить с этим.
Мне даже иногда весело от этого.Смотрите!
Сначала весело,потом повесишься(с)

Deftones - Digital Bath

My Understandings

То,что таким людям как я,будет весьма нелегко в жизни,я поняла уже достаточно давно.
Честно сказать,не имею малейшего представления как можно себя перекроить,да и желания и потребности особой нет.
Можно переступить через себя и делать то,что априори вызывает рвотные позывы,но зачем?
Да и не в силах мы изменить свою СУТЬ.Ни привычки,ни манеры,ни поведение-нет.Именно суть.
Это единственное,на мой взгляд,что не претерпевает никаких изменений под влиянием внешних и внутренних факторов.
Надо просто набраться сил и терпения.Это одно из составляющих,что способно привести к каким-либо положительным для тебя самого тенденциям.Важную роль играет внутренний стержень,да и характер в принципе.Но в этом плане-кто каким родился и кто как себя воспитал.По крайней мере в себе я чувствую его.
Через многолетнюю борьбу я обязательно приближусь к тому,что мне необходимо.Пусть не сразу,пусть долго.Но я обязательно дойду.
Оглядываясь назад,я вижу,что те,кто шел со мной бок о бок довольно длительное время,стремительно отстают..или же,наоборот,устремляются вперед.Сложно судить об этом,поэтому ориентируюсь исключительно на себя.
Не раз были моменты,когда я думала,что меня сломали.Но это не так.Просто с каждым прогибали с наибольшей силой.косвенно давая мне силы вствать и идти дальше.
И пусть я не "радую" людей своей фальшивой улыбкой таки "всем на зло",тем не менее я делаю выводы.Глобальные и не очень.
То,что я уяснила для себя за последний год-не надо никому ничего доказывать,даже если если инициатива исходит не с твоей стороны,не стоит давать не близким людям советы.Вывод очень прост-себе дороже.Ничем хорошим,обычно,это не оборачивалось.
И опять же.я слишком много думаю,анализирую,рассуждаю.Возможно,больше,чем посильно моему мозгу.ну да ладно.
Научившись жить реальностью,я приспособилась и адаптировалась.Да,я редко могу показать себя настоящую и вести себя так.как я ощущаю.Но с этим ничего не поделать,ибо выход из этого лишь в маргинальные слои общества,ну или в окно,тоже своеобразный выход.
Я конечно еще не до конца смирилась с тем,что я никогда,кажется,не смогу быть тем,кто я есть и делать то,что близко мне.Но быть может.когда-нибудь..;)

Of Mice & Men - My Understandings

Сracks

Знаете почему я никогда никому ничего не рассказываю (а если рассказываю,то в итоге жалею?).Потому что я ВСЕГДА слышу в ответ "я понимаю","не обращай внимания","все это не стоит переживаний".Я рассказываю это только своему блоггеру только потому,что он хотя бы молчит.
Я давно потеряла смысл делиться чем-то значимым с людьми,ведь итог всегда один.Стена непонимания,даже неспособность понять,отсутствие попыток понимания.Быть может,кое-какие исключения еще есть.Но все равно это постепенно расстворяется в виду того,что у всех свои новоиспеченные проблемы,своя жизнь..да и просто своя голова.
Причем я никогда не говорила это тем,кто априори далек от моей проблемы.
Так что,кроме себя у меня никого нет,в этом плане уж точно.
да и вообще проблемы-несколько абстрактное понятие.Есть наверное просто жизнь и повседневность.


И да...с этого дня я заведу себе календарик и буду отмечать дни,радостно лелея мысль о том,что рано или поздно все это закончится.Страшно подумать-я больше не увижу этих мерзких рож.Но вот досада,на их место придут другие.Но я искренне надеюсь,что их будет меньше.

Fail

В этом посте не будет рассуждения и мыслей о извечном,здесь будет только негатив.Неразбавленный такой негатив.

Все-таки я не довела себя до поистине идеального состояния(в моем представлении конечно же),ибо проколы еще имеют место,пусть редко.но имеют.Опять меня коснулось это говно.Ей-богу,лучше сидеть дома и не вылезать вообще.Каждый выход куда-то(что не касается дел) влечет за собой какое-нибудь дерьмо.Оп,Лейк захотела отвлечься наконец и хоть на день сменить обстановку,но не тут-то было.
Лучше оставить все так.как есть.Абсолютно во всех смыслах,со всеми сторонами-плохими.очень плохими,стабильными и терпимыми.И даже,порою,хорошими.Но чтоб я еще раз выбилась из своей повседневности-увольте.Стабильность важна и никак иначе.
И да,я не сделала ничего на эмоциях,как и дургого и нехорошего,унизительного и аморального,просто в затылок стрельнуло прошлое.То самое,которое я презираю.То,от которого отреклась и имеет только негативные оттенки воспоминаний.
Нахуй.Просто нахуй пшло это.А себя можно прижать хотя бы за то,что боль и тоска настолько затмила разум в определенный момент,что мои принципы дали просвет и я проявила самую обыкновенную слабость,дав поблажку себе и людям.Себя надобно бы наказать за подобное.А люди?Нахуй-вперед и с песней.

А еще заебало переть против людишек.Точнее не совсем переть,а просто старатсья найти в их действиях/поведении/мыслях хоть КАПЛЮ чего-то стоящего и адекватного.Ведь ничего не происходит без первопричины?Но нет же,это настолько из ряда вон выходящее,наверное.что искать это бесполезно.Был даже момент,когда я искала подход индивидуально,оценивая изначально какого примерно типа тот или иной человек.Но опять-же,все не увенчивалось успехом.И дело не во мне,нет.Может только от части,ибо я крайне разборчива,что не скажешь о большинстве.
Но нет,я опять не вижу ни логики,ни объяснения этому балагану.
И знаете что я решила?
Просто уйти от этого.Не позорно опустив голову,а с твердой уверенностью в том,что я делаю правильно.
Мне надоело,что из меня сосут энергию пусть даже и косвенно,пытаются разбавить мою суть.
Мне надоела эта фамильярность,мне надоели эти фальшивые улыбки.Я хочу всего лишь нейтральности.Я не против общения,я против панибратства.Я знаю себя,знаю то.что я могу спокойно существовать в коллективе,я сдержанна всегда,даже черезчур.Видимо вы это ошибочно восприняли как желание общаться?Напрасно.
Мне нужна деловая обстановка,адекватные разговоры и тишина,блять.Тишина тогда,когда это требуют обстоятельства.

Terror

Гнилостная вонь,распространяющаяся в радиусе нескольких метров от меня,помогает мне видеть тех,кто почему-то уже обречен.Кто подписан на несуществование той самой,нормальной жизни.
И я почему-то испытываю что-то теплое к ним.Еле теплое.

Убивать сердце с фальшивой улыбкой на лице.
Тёмные силы загнали меня под землю,
Они так и не ушли.

Трепет

Так называемый "кривой" вокал и "наркоманские"тексты имеют для меня наибольшую значимость,что нельзя сказать о том,с чем я непосредственно сталкиваюсь в жизни.
Это не передать словами.Это можно не понимать.не воспринимать.не любить.Но сути не поменяет.И да,познать меня можно наверное только так.Вопрос в том,что мало кто на это способен,да и потребность испытывают единицы.
Я уверена в том,что это только для меня.Ни для кого более.Именно то,как воспринимаю это я.

Я давно исчерпала все разговоры.Надо слушать и  слышать.

Мой трезвый взгляд к горизонту тянется
К гематомам закат архидеям зари
Вот и все(с)

reflection

Тотальное непонимание того,что делают,о чем говорят и что думают люди завело меня в тупик.
Знаете,слишком,чрезмерно думать это тоже плохо,как и не думать вовсе.
Такое ощущение,что еще немного и моя голова лопнет от бесконечного потока мыслей.Мне мешает это.Я не могу нормально спать,нормально что-то делать.Я постоянно нахожусь в состоянии размышления,рассуждения.Я не могу просто сесть и ни о чем не думать.просто расслабиться.Единственное,что спасает-сон.именно сны.как таковые мне не снятся,благо.
Даже до банальности привычные действия идут как-то туго,сложно сконцентрировать свое внимание на чем-то.
Наверное я до сих пор не могу для себя уяснить,что этот не прекращающийся поиск правды и истины,попытки найти всему логическое объяснение и сделать выводы-по сути своей,не имеют смысла.Не имеют именно потому,что от этого ничего не зависит,это не повлечет за собой абсолютно никаких результатов.
Я просто в определенные моменты не хочу думать об этом.

Я не хочу разносить в щепки то,что мне чуждо,а это свойственно мне.в принципе-такое желание.Мною всегда презиралась эта черта в людях,к сожалению присущая многим и прогрессирующая ныне.Поэтому я пересмотрела свои взгляды,скорее это ушло само собой и я рада этому.Моя внутренняя энергия целее останется.
Просто желание забиться в угол,дабы не знать этого всего.Не ощущать на себе этого.Все слишком большой ценой дается.Чувствую себя истерзанной своими же мыслями,действиями и словами окружающих.
Самое интересное,сейчас крайне редко люди направляют свою энергию на меня,ибо присутствует сильный барьер.Но тем не менее..косвенно это или нет.быть может..нет,точно,дело во мне.И только во мне.

Сегодня я испытала крайнее одухотворение и боль одновременно.Это крайне сложно объяснить,да и не стоит.В свое тело.увы,а может и к счастью,в полной мере никого нельзя поместить.До какого бы идеального состояния не отточить духовную связь.Есть то,что всегда существует отдельно.

Я увидела настоящую красоту.Немного пыльную,потрепанную.Но это была красота,идущая изнутри.Красота,которая вдохновляет,дает глоток воздуха,поднимает веки и незаметно подталкивает сзади.Я очарованна ею,не смотря на то.что я осознаю ее хрупкость и абстрактность.

Я чувствовала,что от меня исходит свет.Свет,да.Мне сложно это осознавать,тем более верить в это.Но оно имело место.

И знаете,ради этого хочется жить.Вечно.

Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола…(с)Курт Кобейн

Harmony

Последние несколько дней мною движет крайне непривычное и странное для меня состояние.именно поэтому,я ни один день пыталась собрать накопившиеся мысли воедино и изложить их здесь,как я всегда и делаю,в прочем.
Довольно значительно притупилась моя извечная агрессия и открытый негатив ко всем и вся,настала своеобразная фаза полнейшего умиротворенного равнодушия.
Знаете,так необычно.Смотришь на людей,которым ты еще пару дней хотел перерезать глотку и понимаешь,что тебе на них все равно.Ты даже способен посверкать улыбкой полуненависти.Я надеюсь это то самое,к чему я шла.Избавится,скинуть с себя абсолютно все,что я считаю лишним.Негатив тоже свего рода проявление эмоций,которые уже заведомо расстрачивают тебя в корне.
Я не чувствую привычного мне маниакально-депрессивного состояния,основой которой является презрение и тотальная ненависть.Это очень сложно.Я не люблю перемены и не стремлюсь к ним.Но есть то,что не зависит от меня.Как бы я старалась не контролировать свое сознание-оно все равно ускользает в каких-то моментах.Это что-то вроде Сверх-Я,абсолютно непредсказуемое и гибкое.Я ни один год добивалась некой стабильности,сейчас же меня сдвинуло в сторону.Я пока еще не успела понять для себя-как это.Не удивлюсь,если сие явление окажется временным)
У меня приподнятое настроение,все окружающие воспринимается через толстую кожу иронии,еще сильнее ощущается абсурдность бытия.
Даже музыка воспринимается несколько иначе.
Я и по сей день не готова к переменам,меня немного это пугает.
Пламя горящее огненной волной,испускавшее искры,кажется,утихло.Кристальная гладь глубокого озера плавно вытекла наружу,заполняя пространство внутри.
Все слишком размеренно,нейтрально,безразлично.
Имеет место волнующая энергия,струящаяся по венам.Быть может,это первый шаг к тому,чтобы начать осуществлять ВСЕ свои бесконечные планы.НЕ ориентируясь ни на людей,ни на жизнь в целом.
Я искренне надеюсь,что я пришла именно к тому преобладающему безразличию,к коему стремилась.
Хотя,скорее всего,это простое смирение с тем,что я не в силах изменить,на что я не в силах повлиять.Если я не могу куда-то внести свой вклад(при желании),остается только презрительно усмехнуться и забыть навсегда.И так во всем,со всеми.
Это неописуемо прекрасно-не испытывать потребности в чем-то.
Сейчас я чувствую,что у меня все есть.Все,что нужно мне.Я.Сама.И никто больше.

Black and too poison

My bile will dissolve your all emotions.

Shatters in dust

Меня преследуют крайне противоречивые мысли.
Я представляю из себя личность.Как я думаю,уже полностью сформировавшуюся в своих взглядах,морали и ценностях.
НО,меня не покидает ощущение,что я продукт чьего-то влияния в прошлом.Оглядываясь назад,могу сказать,что немалое количество аспектов,которые присущи мне сейчас,появились у меня в результате взаимодействия с определенными людьми,конкретнее-с теми,кто мне был когда-то дорог и близок.Это может проявляться в чем угодно:манеры,мнение по какому-то определенному поводу,привычки(вредные и не очень).
Я воспринимаю себя как единое целое,но получается,что не ко всему я пришла сама.
Суть в том,что я всегда была борцом за свою идею,редко когда-то слушала советы окружающих.Может  мое эго убедило меня в этом,но я абсолютно уверенна в существовании истины,которая на МОЕЙ стороне.Правда у всех разная,а истина одна. .И да,значительную часть своей жизни я пыталась доказать людям свою правоту Так было всегда и во всем.До тех пор.пока не оценила ситуацию реалистически.Гиблое дело.Для себя же.Но дело даже не в этом.
Мне надоело приходить к тому,что у меня нет собственной жизни.Иногда кажется,что я состою из миллиона осколков,собранных с разных людей и живущих каждый по-своему.
До много я,конечно,дошла сама,но сейчас,моя основная цель-избавится от всего,абсолютно от всего,что может связывать с теми людьми.
Практика показывает,что недостаточно удалить их отовсюду и перестать общаться.К сожалению,ничего не проходит бесследно и я ПОКА не могу разорвать эту тонкую,едва видимую нить,которая все еще соединяет меня с ними.Да и не только с ними.Со мной-той,которую я больше не знаю.

Читай,не усни

Со временем мне стало сложно воспринимать окружающих.Вовсе не потому,что я слишком предвзята(хотя от части это так и есть),а потому,что даже обладая способностью как-то "видеть" людей ,совершенно невозможно понять что из себя представляет тот или иной человек.Почему?Да потому что абсолютно все постепенно становится заимствованным.Как люди в своем большинстве излагают мысли?Заходят в группу цитат,листают-"о,это про меня!" и копируют.А как же что-то свое?Разрушается любое понятие об индивидуальности образа мышления.Взять,например,любую ситуацию,каждый имеет свое видение на сей счет.Тут же все совершенно непонятно.
Я не буду спросить,что реального общения не заменит никакой ресурс.Тем не менее.Многие могут подумать,что ведут интернет-блоги,сливая в них свои мысли,только люди.которым не хватает общения,замкнутые или что-то в этом роде..Нет,не только.Я бы рада была пообщаться,возможно,сходить погулять.Но чтобы принять это решение,мне необходимо выстроить хотя бы минимальную картину этого человека.Я не сужу по фотографиям.по количеству друзей,я цепляюсь за то,как человек мыслит.Переписка не заходит дальше "чем увлекаешься" и это действительно угнетает.Лишь из-за этого я не имею возможности и уже и желания заводить новые знакомства.Может как раз дело и во мне,такой неугомонной,которой необходимо разговаривать о чем-то серьезном и значащем,вместо того,чтобы беззаботно обсуждать новые тенденции моды и противоположный пол.
Что касаемо тех людей,которые уже присутствуют в моей жизни(давно и не очень давно),могу сказать,что с 90% я не вижу особого смысла и дальнейшего развития.
У всех всегда были свои проблемы.ДА.И они всегда были самыми серьезными/важными/главными.
Но черт возьми,меня приводит в бешенство тот факт,что часть людей,общаясь со мной жалуется мне на недалекость и глупость людскую и несовершенность бытия(ну и я конечно же могу поддержать этот разговор),в итоге человек,слив негатив,удаляется на прогулку с ТЕМИ самыми людьми,на которых жаловался.
Не надо меня травить своим негативом,ок?Во мне его больше,чем в вас вместе взятых.Люди,которые могут и пишут мне в любом состоянии,имеют особое значение для меня.И общение основывается не только на том,что "ой как мне плохо",а на несколько более разностороннем.
А вообще в последнее время одолевает огромное желание послать каждого второго,плюнув в догонку парой-тройкой колких слов.И я это сделаю в скором времени.Ибо это уже становится невыносимым.
Мне уже давно не свойственно держаться за людей,оберегая себя тем самым от одиночества.
Я перестала нуждаться и зависеть от людей.Есть просто те,с кем мне еще хорошо,они и будут рядом.А всякие попутчики пойдут нахуй.Мне не нужны эти писульки раз в месяц.Я ценю качество.а не количество.
И запомните:мы все одиноки.Мы приходим в этот мир одинокими и такими же уйдем из его.Все что вокруг-неплохое оформление,своеобразная иллюзия,которая помогает чувствовать свою нужность и потребность.У всех свои проблемы и никто,НИКТО кроме вас не кинется их решать.И даже родители,да.Они помогут вам лишь в бытовом плане.Никого не интересует то,что у вас на душе или ее подобии.
Глупо верить в то,что люди изменятся под влиянием чего-то или непосредственно вас.Каждый действует в силу своего эгоизма,своей потребности.Как правило,начиная думать уже после.
Большая часть из вас мне мозолит глаза.Мне больно,от того,что вы еще держитесь смутным воспоминанием.Сгиньте.Вы бесполезны для меня,как и я для вас.

My gist

Во мне еще есть силы бороться.Я еще не бросила попытки найти себя в чем-то конкретном.Таким как я нельзя сдаваться.Хотя бы ради идеи.

Смысл есть абсолютно во всем,как бы не казалось иначе.Просто в чем-то он слишком абстрактен и требует индивидуального видения.

Fire In Your Eyes

Я чувствую присутствие каждого здесь,кто бы это не был.
Немного грустно,что нет возможности поговорить с каждым,ответить на волнующие вопросы,обсудить наболевшее.
Помните,что духовная связь "на уровне" порой сильнее,чем присутсвие рядом.Надо только научиться ощущать ее.

Shade
Ashes
Flame
My gist

Образ жизни пресытившегося всем человека.Как-то не вдохновляет,чесслово.
Некое разнообразие вносит лишь нескончаемый поток мыслей/рассуждений.

И да,октябрь.И не потому что день рождения,а потому что располагает.

Snuff

Я ненавижу момент.который мне приходится испытывать каждый день.
Я ненавижу ложиться спать.Ведь..
Новый день ничем не отличается от старого.Все как одно-безумная карусель.которая вертит тебя по 100-му кругу,не давая оглянуться по сторонам.

Понятие "близкие люди" с каждым днем становится все условнее и условнее.
Если отбросить остатки того,что я не считаю близким и необходимым,то не останется почти ничего.

Действительно,непросто ощущать как последнее выходит из тебя.И ты расстворяешься в своей сущности.
Во мне пропадает энтузиазм к ненависти и извечному раздражению.Все слишком аморфно и бездвижно.Застывшее черно-бело фото,на котором гримасой застыла моя,некогда искренняя, улыбка.

Slipknot - Snuff

Pain Cult

Стойко преслудет ощущение потери контроля над ситуацией в целом.
Все не так,все как-то иначе.
И уже ничего не надо.
Наверное.
Да.

Чувствую свистящие дыры в себе,все будто в тумане.Бросает из стороны в сторону.
И да,я наверное ничего нового не говорю о себе.Как и вы.Просто суть отличается каординально.
Это Pain Cult.

Я знаю,мы будто в очереди ожидаем итога.Каждый своего итога,быть,может,не похожего на другие.
Эй,счастливчики судьбы и случая,где вы?С вами действительно скучно-ваша жизнь как на ладони.
Вот смотришь на вас и картина перед глазами:что вы будете делать,что вы скажете в той или иной ситуации.
Неопределенность движет всем.
Люди "себе на уме",не сдавайтесь ;)
Обыватели изживут этот мир,рано или поздно.Вопрос лишь в том,успеем ли мы увидеть это

Просто поражает кол-во людей,которым вечно чего-то не хватает,которые жаждут самого "главного",кто такой нежный и удивительный,но почему-то именно с ним неизменно происходят ситуации,название которым "как всегда".
Совокупность глупости и наивности в целом.
Пока вы не научитесь трезво смотреть на мир и вообще на ВСЕ ТО что происходит вокруг,все так и будет.
Поверьте мне,чудес не бывает.И люди не изменятся все и разом.К тому же люди не меняются.Сущность остается неизменной,не смотря на какие-либо влияния/ситуации.Можно изменить мнение,позицию,поведение,на время подстроиться под кого-то или что-то,в связи с ситуацией.Но не более.
Я вот смотрю на вас сквозь шипованную броню и содрагаюсь.
Я всегда рада единомышленникам,но не терплю обывательского мышления.
Рядом со мной нет места мечтателям,романтикам и тому подобным.

Этого НЕ С У Щ Е С Т В У Е Т.И если вы ДО СИХ ПОР,в сотый раз обмакнувшись мордой в грязь,не согласны со мной,то мне не чего сказать.
Наверняка в ком-то просыпается бунтарь,который спешит доказать этому мирку то,что в мире еще что-то осталось высокое.Вас пнут на первом же прыжке,точно так же как разгоняют недовольных с плакатами.И хоть оппрыгайтесь,так будет каждый раз.
Впрочем,я люблю мазохистов.Есть в них что-то такое,интересное.

Вы куда-то плавно уходите отсюда,ибо чувствуете запах гнилой мертвичины.Вы чувствуете как разъедает ноздри?Вы чувствуете запах,который спер грудину?Так пахнут ваши надежды.

Мне искренне надоела фамильярность и беспринципность "вынужденных" людей.Какого черта нельзя общаться со мной исключительно по делу?Откуда вообще возникает желание копаться во мне,шутить со мной,звать меня куда-то?У меня складывается такое впечатление,что некоторые из вас видят во мне потенциальную подружку.Нет,дорогие мои.Я действительно не понимаю каким органом вы меня оцениваете,но ваша оценка ЯВНО далека от действительности.И поверьте мне,у меня нет абсолютно никакого желания кому-то что-то рассказывать/доказывать и т.д.Все равно этот диалог будет бессмысленным и только еще больше настроит меня против вас.
Я веду себя адекватно.сдержано,я выполняю ваши срочные и несовсем просьбы,так что будьте добры проявить хотя бы немного воспританности и уважения.
Не надо шуток,не надо спрашивать что со мной случилось,не надо лезть целоваться при встрече.Мы,в первую очередь,находимся в официально-деловой обстановке.А то,что вы приходите в учебное заведение пожрать/поспать/пожрать-это уже ваш выбор и ваши проблемы.Лично я в этом не вижу ничего хорошего.
Я слишком на многое закрываю глаза,но когда дело касается моего внутреннего-извольте не лезть.
Я не хочу хамить/грубить/ругаться.Я просто хочу,чтоб меня не трогали лишний раз.
Благо есть пара-тройка понимающих людей,к кому и за помощью,и за советом можно обратиться.И опять же-по делу.ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по делу.

Достали люди,противоречащие сами себе.
Типо все такие понимающие,глубокие и инакомыслящие,социально отстраненные-находите со мной общий язык.
А на деле?На деле же вы имеете те же самые быдло-компании(которые вы заведомо очень не любите и даже больше-презираете "ну как так можно"?-фигурирующий вопрос).
Заявляете что любви не бывает,как таковой и отношения нормальные сейчас практически невозможно построить,после чего у вас появляется семейное положение(что вы же считате показухой)и заявления "люблю!".А через месяц бежите ныться о том,что о "он оказался таким же уродом,как и все".Дорогие,а вы думали что все будет иначе,с таким-то подходом?
Я не понимаю как можно себя нарекать каким-то не таким,другим и при этом ЕЖЕДНЕВНО принимать непосредственное участие в том,что вы так сильно недолюбливаете.Одно дело вынужденность,как учеба и работа.тут уж хочешь-не хочешь придется лицезреть рожи.
Определились бы вы в своих приоритетах,а потом бы уж претендовали на роль понимающих и глубоких,идентичных мне людей.

Пойду ка я спать.Благо,мне не снятся сны и я могу спокойно побыть хотя бы несколько часов в равновесии и не ощущать этого всего на себе и вокруг.

Руины

Я порой ощущаю притупленную боль где-то внутри.Она помогает мне вспомнить все,что было.Мне надоело из года в год приходить снова к этим руинам и смореть,как со спутника сверху на это все.Вычеркнуть бы это все разом.Но держит лишь старая добрая память.И это только потому,что с того момента,наверное,не было того,что запомнилось бы сильнее.
Скорее всего я просто чуть острее ощущаю то,что живет в каждом из нас.
Я не падка на иллюзии и это делает меня более уязвимой.
Я ищу то,чего,наверняка,вообще не существует ныне.

Есть стремление и неописуемое желание разрушать все вокруг.Только потому,что это все продукт лжи и разочарования.
Собрать бы сейчас всех и каждого и поочередно плюнуть в лицо.Просто потому,что в этом я найду успокоение.
Вы решили изжить себя самостоятельно.Ну чтож,в добрый путь.
Хотя,если бы за каждое громкое и грязное слово,вам бы отнимало часть тела,вы бы исчезли в считанные секунды.Расстворились в себе,в собственной сущности.


Заряжайте ружья и собирайте друзей.
Это весело – проигрывать и притворяться.

Jane Air - Замедляя ускоряя ночь

На наших ладонях расцветает зима
Я таю как снег в твоих волосах(с)

Исходящий изнутри негатив делает свое дело.Я давно насквозь пропиталась этой чудной энергетикой.А тем временем коммуникабельные добрячки цветут и пахнут.

Никогда.
Ни за что.
Не бывать этому.
Мне по-настоящему противно то,что для многих в порядке вещей.
Смотрите как бы от ванили жопа не слиплась,да и от лицимерия и лжи кровью не вырвало.

В прочем,как и обычно,активный мыслительный процесс активируется ночью.
Но тем не менее,все по-прежнему крутится вокруг одной и,к сожалению,мертвой точки.Надо определенно что-то менять.Но:что у нас обладает величайшей силой,открывающей многие дороги?Правильно,желание.Видимо только его и не хватает в полной мере,если не сказать,что оно отсутствует вообще.Тут,конечно же,играет роль значительное отсутствие сил(как духовных,так и физических),так и хаотичность мыслей,недостаточная сила воли,уверенности в себе чтоли.
А иногда просто банально не хватает поддержки и понимания.
Даже редкие попытки(и это только попытки)понять,не приводят ни к чему абсолютно.С одной стороны это крайне похвально-опираться исключительно на свои плечи и уметь держать в себе,не зависимо от самоощущения и окружающей обстановки.Но это со временем очень сильно изъедает все внутри.Да и не только внутри.Зеркала в последнее время безнадежно тускнеют.

Я превзошла себя.Во всех смыслах.Но все именно так,как должно было бы быть.Я никогда не шла легкими путями.Я давно приняла себя,как данность.Я играю по правилам,который диктует мне мой разум.Ничего лишнего.Иногда,правда,я заигрываюсь.Этот небольшой недостаток,в принципе,довольно легко искоренить в себе.Все в моих руках.Я чувствую себя более,чем самодостаточной.

Надо стремится к идеальному,в своем понимании,к лучшему,не забывая при этом оценивать себя со стороны.Ты разносторонний,эрудированный.Ты лучший.Мы лучшие.

Удача улыбается подготовленным.Надо быть готовым к любому раскладу,тогда особой реакции на любой из них будет минимальной или отсутствовать вообще.

Я тебя разрушаю,ты меня разрушаешь.Я тебя люблю своей эго-любовью,как и ты меня.Мы не должны терять эту связь.Никогда.

Не смотря на то,как я провела август,счет дням и времени в целом потерялся.Все как в тумане:размыто,абстрактно.Такое ощущение,что я ничуть не восстанавливаюсь.Хроническая усталость и нервное истощение как были,так и есть,хоть весь день лежи на диване-результат на нуле.
Еще безумно заебали эти ночные бдения.
Леторгия,одним словом.Другое уже не вызывает ощущения комфорта.А она губительна и разрушительна,но столь близка..Я не представляю ничего иного.Мне не в досуг даже думать о том,что может быть что-то иначе.

Ты выжираешь мою душу и это твой пир.Я так люблю и ненавижу тебя-мой мир(с).

Клеймо

А еще заебал юморок недалекий,досуг как у приматов и гнилые вонючие рты,которые ежедневно льют нескончаемое количество помоев,называемых в народе словами.
Подавляющему большинству не помешало бы научиться слушать тишину и говорить лишь по делу)

1.08.

Есть кое-что,что вполне может составить конкуренцию ненависти,как самому поглощающему и сильному..мм..ОЩУЩЕНИЮ.
Речь идет о жалости,презрении и отвращении вместе взятых.
Это действительно подавляет довольно-таки значительно.Ощущаешь себя несколько беспомощно,что очень и очень гневит.

1+1

3 прекрасных дня прошло довольно-таки быстро.Впереди еще неделя именно того времяпровождения,которое очень ценно для нас,dear)
Я тебя жду,возвращайся скорее.С тобой привычное состояние кажется каким-то вдохновляющим,особенным.
И помни о том,что ни одна парнояйцевая мразь,да и мразь в целом не способна повлиять на нашу дружбу.

I'm So Sick

Несколько печально осознавать тот факт,что ты уже совсем не тот,что был раньше.
С каждым годом все лишь усугубляется.Нет никакого движения вперед.В чем то,безусловно,да.Но тем не менее,по сути-то,как ты сидел в дерьме,так ты в нем и сидишь.
Да и послужить весомым аругментом может то,что люди отталкиваются от меня.И это объяснимо.Хотя бы потому,что во мне нет былой харизмы и моя располагающая энергетика также куда-то испарилась.
Но во всем исключительно моя вина и только моя.Я не хочу разрушать последнее,но это дерьмо безудержно лезет наружу.

Моя извечная зависть,мерзопакостность и злорадство служит таким вот неплохим камнем приткновения практически в любой ситуации.Я не страдаю от этого.Почти.Просто дальнейшее развитие событий ясно как день.
Мне есть место лишь среди мнеподобных.В самом обширном смысле этого слова.

Воистину,нет ничего сложнее,чем вести войну с сами собой же.

10.07.

Я,наверное,все же пришла к тому,чтобы воспринимать свою жизнь с некой иронией.
Если судить адекватно,то,воспринимая это все за чистую монету,можно разочароваться во всем и вся).Что,в принципе,недалеко от моего нынешнего состояния.
Хотя,безусловно забавно наблюдать за тем,что просиходит.В особенности за тем..что из прошлого.

6.07.

Во мне преобладает какое-то непонятное умиротворение.Кажется,что ничто не способно негативно повлиять на меня.Мельчайшие недоразумения не выбивают из колеи основательно.Имеют место быть ощущения раздраженности,усталости.Но не более того.
Это как-то губительно прекрасно.

Но мне опеределенно комфортно.

----

Я уже не знаю,к чему оно приведет.Но полнейшее нервное и физическое истощение,апатия поработили меня.
Я теряю силы и амбиции с каждым днем.
Мне хочется просто заснуть и спать леторгическим сном десяток лет.
Чтобы проснуться..и хоть что-то,но было по-другому.
У меня слишком вялый интерес ко всему происходящему.
Дайте допинг.

Imperfect

Чувствую полнейшее отчуждение.
Все как-то блекнет.Надоело созерцать все исключительно в черно-белом цвете.

Я уже не знаю,что способно вызвать эмоции,порадовать,произвести впечатление.
Я есть,значит есть.Видимо,так надо.

И смысл куда-то действительно методично исчезает.
Иногда приходят мысли,что тут не держит абсолютно ничего.Хотя это не так.В такие моменты надо думать о близких.
А что есть близкие люди?

Собственно,мой вклад тут есть,более чем весомый вклад.
Я  хаотично отталкиваю от себя всех.Наверняка это просто защитная реакция.Никому не доверяешь,никому не веришь,ни от кого ничего не требуешь.
Спасибо,мы это проходили.И я не имею привычки плясать на граблях.
И мне как-то плевать на все исходы.
Мое Эго не позволяет делать мне по-другому.
Люди,по большей своей части,вызывают опасения и неприязнь.Кто как ни они способны чернить нутро?
Мне надоели эти вынужденные поверхностные разговоры.
Я хочу общаться на своем уровне без доли высокомерия.
Я смотрю на себя довольно адекватно,могу посмотреть на себя со стороны и проанализировать свое поведение.
Я не летаю в облаках,не подстраиваюсь ни под кого,не верю,не льщу,не преувеличиваю,не стараюсь понравится.
Я просто хочу быть настоящей.
И мне воистину надоели эти недоуменные вгляды.
У меня вызывают раздражение вынужденные люди.Те,с кем приходится общаться не зависимо от желания,пусть и скудно,но приходиться.

Еще заметила забавную вещь.
Стоит мне в виде исключения спустить практически на нет свою принципиальность и категоричность,как тут же ситуация преобретает неприятный поворот.И я поняла,что с людьми нельзя иначе.Стоит лишь показать свое,якобы,расположение,тут же,моментально таки выявляются попытки сесть на шею/обмануть и т.д
Хватит с меня проявлений пусть даже и мизерной снисходительности.
Мне не нужны эти горы мусора,углядеть бы там маленький драгоценный камушек.

I'm a carrion,you are infected.

Пожалуйста,прекрати это.
Я все же еще не столь бетонная,чтобы закрывать глаза на то,что связанно с тобой.Ты вообще являешься,пожалуй,единственным исключением из ВСЕХ мои правил.
Возможно,я что-то не договариваю,как и ты.Но это лишь во благо,да и в силу того,чтобы не было непонимания.
То,что сейчас с тобой просиходит по определению мне чуждо.Но когда-то мне было это близко,но сейчас это слишком размыто в моей памяти.Я,кажется,уже забыла,каково это.И я не хочу вспоминать об этом.
Когда-нибудь ты почувствуешь вновь эту великую силу вселенского равнодушия ко всем и вся.
Нам было комфортно вместе тут.Но..В общем,это лишнее все.Знай,что я всегда тебя жду обратно,Тогда наша идиллия будет иметь место вновь.Полная идиллия.Во всем.

Странно,но когда на горизонте появляется новая,довольно-таки непробивная жертва,это вызывает интерес,really.Хочется разнести это все в пух и прах.Но коли у нас уж такая ОСОБЕННАЯ ситуация,мы это без проблем опустим.
Главное ты не должна сомневаться во мне.Ведь тебе удалось развеять мои сомнения и подозрения.То,что осталось-исключительно оттенки характера.

Я не хочу,чтобы меня посещали определенные мысли.Злые.Плохие.
Но я научилась совладать собой.Я умею давить в себе самые гнилые и мерзкие проявления моей сущности.Только тогда,когда дело касается ТЕБЯ.
Я просто знаю,чего ты никогда не поймешь,не примешь и не простишь мне.
Поэтому все,что входит в эту категорию,автоматически не возможно реализироваться.


Порой мне кажется,что избавившись от меня,ты бы перечеркнула разом ряд своих проблем.
Круг общения сильно влияет,не так ли?А когда он состоит практически только из такого человека,как я,то тут стоит подумать,куда это все дело приведет.
Но мне это нравится.Мы дополняем друг друга.Мы балансируем в своем собственном пространстве,поднимаясь на ступень выше-ниже нашего привычного уровня.Что-то выбивает из колеи,что-то,наоборот,стимулирует.
Но помни,я держу тебя.Изо всех сил.Даже не смотря на то,что я сама ...

Sure

Совсем я что-то не могу понять людей,которые прям-таки кричат о своем таланте и способностях.
На мой взгляд,истинный талант и хорошие способности к чему-то или умения видны невооруженным глазом.
Изо дня в день доводится наблюдать со стороны таких вот индивидов.

Куча каких-то непонятных сайтов,которые переполнены фотографиями разной степени профессиональности,группы,публичные страницы,шоу и т.д
Но больше всего убивают так называемые "модели".Девочки(да и мальчики тоже)наверное не могут понять одну простую вещь.Модель-это прежде всего тот человек,которому платят за съемки и с кем заключают контракты).Если вас по причине яркого образа щелкнули на афишу очередного грядущего пати,то это ни о чем не говорит )
Моделей весьма немного по всему миру.
Люди,будьте скромнее.Поверьте,если у вас действительно есть талант,то окружающие это заметят и обязательно оценят.Для этого вовсе не обзательно так демонстративно и нарочито выставлять все на показ.

Fuck off

Как же я ненавижу это лицимерие.Эта мерзостная гниль размножается в геометрической прогрессии,поражая каждого второго.
Довольно часто моей навязчивой мыслью становится невозможное-осознавать,что ТО ВСЕ происходило не со мной,а с кем-то другим.Да и вообще я больше воспринимаю это со стороны наблюдающего,нежели жертвы.
Меня трясет от осознания того,что это когда то имело место в моей жизни.
О да,всегда находится лазейка,чтоб напомнить о себе,не так ли?
Сколько можно вас гнать грязной тряпкой?Я просто не понимаю.
Ах да,пиздаболить за спиной негоже.Серьезно.Если уж на то пошло,почему бы не продолжить совершенствовать вашу,и без того прекрасную жизнь?Забудьте.Как кошмарный сон забудьте.Или вас гложат воспоминания завуалированные под неприязнь,злость,зависть и агрессию?Вы забавны и смешны.
Нет ничего приятнее,чем ощущать это преобладающее равнодушие.

No cage

Я не хочу больше загонять себя в клетку.Это не есть мое спасение.
Его я разглядела в другом.Оказалось,что истина весьма проста и была очень близко.И у меня есть все,чтобы следовать ей..

Circle of Fear

Это уже действительно выглядит комично.Замкнутый круг не выпускает никого,делая всех поголовно рабами и марионетками судьбы и случая.
Почему мне не удается выйти из этого?Какого черта не смотря на то,что я слишком уже далека от этого всего,меня все равно туда утягивает,как в болото?
Я не хочу ощущать этого,я не хочу быть частью этого!
Мне противно от того,что я порой ничего не могу с этим делать и покорно отправляюсь в это "увлекательное"путешествие..У меня кружится голова,трясутся руки.Я искренне ненавижу эту прихоть жизни.

LIKE BREATHING IN SULFUR

Все реже и реже я наблюдаю какую-либо инициативу от окружающих.Порой кажется,что ее уже нет и быть не может.
Хорошо,когда всегда есть те,с кем можно провести досуг в любое время дня и ночи.

Пусть мало кто и задумывается о том,что лежит под многочисленными слоями глубоко внутри.
Не суть.Иногда иллюзия намного лучше,чем правда,реальность и все из этого вытекающее.Порой мне хочеться жить так,как они,так,как я раньше.Все было по-другому:другое отношение к себе и людям,другие понятия,мысли..
Но я оказалась не из тех,кто стоит на месте в своем развитии духовном.
Мне стало несколько тяжелее ощущать настоящее.Ибо спала пелена с глаз-то.

Недаром все-таки люди бегут со скоростью света от реальности.каждый своим путем.
Но иногда сложно осознать,что все это неизбежно.Эта реальность никогда не отступит и не пропустит вас в свой уютный мир.

Еще,кстати.забавно то,что всем похуй.
И даже тем 2-3 людям,которые прочтут сей пост,будет похуй.
Вы сделаете,наверняка,незамысловатое выражение лица,но не более.
Запомните.Всем похуй.

Slipknot - Sulfur

Однако

Твое поведение крайне нелогично,абсурдно и вызывает лишь недоумение.
Неужели ты всерьез думаешь,что я верю твоим словам?
Я просто не понимаю,насколько нужно плохо знать меня,якобы общаясь со мной 3 года,чтобы таким образом себя вести?)
Ты правда думаешь,что я ничего не вижу?)Твои досужики вызывают у меня лишь отвращение.По определению человек,проводящий вот так вот свое время,не может быть разносторонним и глубоким.
Пойми наконец,меня не интересуют люди,которые не знают чего хотят,которых мотает из стороны в сторону до крайностей..

)

Прошу заметить..что практически все заметки написаны задолго до создания сего ресурса)
Подстраховываю память.

5.06.

Как же я рада,что дошла до этого.
Вся эта красивая,блестящая мишура в свое время создала очень неплохую иллюзию.
За ней люди не видели личность,а кто-то и не ставил перед собой таких целей.
Я интересовала каждого второго.И вряд ли этот интерес подпитывался чем-то общим и глубоким..Эта мишура обращала все внимание на себя.Быть может.кто-то просто не способен смотреть сквозь нее,сквозь многочисленные маски,.
 Теперь же этого нет.И что я вижу в итоге?Сплошь и рядом недоумение.неприятие и боязнь.
С одной стороны это и есть тот самый незаменимый фильтр,но с другой стороны наступает разочарование в людях,пожалуй,еще большее,чем когда-либо было.
Просто начинаешь быть уверенным,без доли сомнения,что твоих единомышленников и приближенных к тебе людей практически нет.
Ценность имеют единицы.
Оглядываясь назад,я понимаю,что практически все,кого я считала своими хорошими знакомыми и даже друзьями,ушли.И не потому,что они плохие люди и т.д.Нас связывали исключительно материальные вещи.Ни о каком духовном партнерстве не могло идти и речи.Хотя раньше я этого не понимала.Слишком много себя я расстратила на подобное.
Материальные ценности меняются.
Сначала наибольшую ценность представляет импортная кукла,а с возрастом эта кукла уже заменяется машиной.
Единицы согласятся со мной,но мое осознанное одиночество не заменит ни одна псевдодружба и псевдолюбовь.

Coma Grey

Надоело изображать свою причастность.
Нет сил воспринимать это все.
Бежать,кажется,некуда.Держит некоторое,да и радикальные меры,в этом случае,не для меня.
Мне придется в это поверить.

О,реальность..я здесь,я действительно здесь.

In past,i felt..In past,i felt.

.Мне правда не хватает тебя.Иногда крайне болезненно.Но выбор сделан,осознанный выбор-скажу больше.На холодную голову.Так,как сейчас лучше для нас обеих.  Мои принципы затмили все,что было во мне ранее.Но я не жалею..Так,как сейчас лучше для нас обеих.  Мои принципы затмили все,что было во мне ранее.Но я не жалею.Сейчас,видимо,то,что и должно было быть.

Bleed Well

Медленно,но верно я прихожу к неизменной стадии.
Как же порой прискорбно чувствовать всю эту ненависть и безразличие к окружающим.Не всем,нет...к подавляющему большинству..Стараясь перебороть себя,я общаюсь,вижусь с людьми..стараюсь изменить отношение,пересмотреть свои взгляды,увы...Я не понимаю,что со мной происходит.
Я искренне желаю многим из вас разрушения.Просто потому что я хочу так.Не виню никого,но причина в некоторых из вас...Я-лишь следствие.От этой грязи мне не отмыться никогда.Да я и не стараюсь.
Комок кровавой рвоты подходит к  моей глотке,когда я вижу приторно-сладкие парочки,"любящие" друг друга...смешно...а может и больно.Мне жаль,мне искренне жаль их..а может себя.Хотя...почему же?Бессмысленно и бесполезно жалеть себя,да и других тоже.
С каждым днем меня все больше и больше нервирует окружение..неважно,кем были эти люди ранее.Возможно,чем-то особенным для меня...Что уж говорить о посторонних людях с улиц..Пустое место..Воздух,наполненных ядовитыми парами..ты не видишь его,но твои легки спирает от присутствия его в атмосфере..он заполонил все пространство.И лишь дома..лишь у себя дома особая,располагающая атмосфера.Где нет ничего,кроме ощущения своего присутствия..

Special needs

Меняются времена,меняются люди,меняется обстановка.Все постоянное временно.А я неизменно живу в своем ритме.Порой мне кажется,что это лишь мой личный монолог,который никто никогда не сможет воспринять должным образом.

Дозы кофеина,пачки сигарет,килобиты музыки,звуки тишины,ночь.Заменили мне все.Но не всех.
Где бы я не была..
Где же ты?Измени мою жизнь,прошу.Заставь меня смотреть на этот мир по-другому.Ты увидишь...на твоих глазах родится новый человек.А меня такой больше не станет.И никто не вспомнит меня такой.Сделайте меня.Переиграйте меня.

Trust

Ты нашла себе альтернативную замену,для того,чтобы долго и надежно впасть в эйфорию.
Ничто не вечно.Помни это.Когда-нибудь все сойдет на нет,так же как и в нашем случае.
Если это не произойдет,в чем ты так уверенна,можешь считать меня побежденной окончательно и безповоротно.
Я впервые почувствовала,осознала..как это..

От тебя ко мне

Твои губы смыкаются на фильтре сигареты – влажном и слегка
потемневшем. У тебя длинные, заметные ресницы и глаза цвета Ирландского залива, хотя мне почему-то кажется, что такого залива на свете нет. Ты улыбаешься. Стопроцентная девочка с высокими скулами. У тебя сочные пухлые губы – визуальный магнит. Лицо неправильное – его сделали таким, чтобы в нем была жизнь.
Я смотрю на тебя.
Ты закуриваешь. В твоих ресницах – утихшие голоса ангелов. По крылу на каждое веко, чтобы ты могла взлететь. Тонкие сигареты в тонких пальцах – ТЕБЕ идет. В этом много очаровательного. В этом много извращенного. И в этом вся Ты.
Ты стоишь, облокотившись о подоконник – супер-модель мирового ранга, королева, примадонна.Я смотрю на тебя. Я дотронусь подушечками пальцев до твоей щеки – мягкой, свежей, но немного масляной. Я нарисую полумесяц – от нижнего правого века до ее аккуратного подбородка.
Ты выдыхаешь дым, сложив влажные губы трубочкой. Твои движения, твоя поза, картинно запрокинутая голова и отставленный локоть, насмешливый и наивный взгляд в потолок – все это дословная цитата. Такой одинокой, как я сейчас, стать нельзя – такой нужно родиться. Это совсем не пустые слова. Каждый близкий мне человек произносит одну и ту же фразу: «Я не понимаю тебя», а значит я не пустоголовая мнительная девочка. Забавно: мои семью и моих приятелей не беспокоят моя ориентация, мои увлечения, мое порно и мои галлюцинации.Они не понимают меня. Раньше они извинялись. Теперь они орут. Это значит, что они не любят меня. А я забочусь о них. Я думаю о них. Я честно стараюсь разгребать то дерьмо, которое копится у них в головах и стекает наружу.
Да, от меня много мусора. Да, временами мои слова – бессодержательный вздор. Но из них получается иногда что-то хорошее – я вижу, что получается, даже если не читают, даже если не читают, даже если не читают…
Мне неплохо бы выйти под дождь – но я не люблю мерзнуть и не хочу объясняться ни с кем, прежде, чем выйти за дверь.
Мне можно бы уйти из дома – но ведь мне некуда идти. Мир предлагает мне множество выходов: сон на мокрой жесткой скамейке, драку с пьяными скинами или болельщиками, похищение, проституцию, изнасилование. Маньяка-убийцу. Буду откровенна: я не выхожу на улицу, потому что, скорее всего, все кончится скамейкой. И потому, что я боюсь. И потому, что мне кажется… кажется, что ни маньяк-убийца, ни маньяк-насильник не заинтересуется мной. и я хочу есть, потому что сегодня толком не завтракала, не обедала и не ужинала. Еще у меня кризис самооценки, как говорят американцы. Никто не объяснил им разницу между заниженной самооценкой и объективной жопой.
Я сижу под лампочкой. Как последняя дура. Мне нравится, как ты приглаживаешь пятерней волосы, густые чёрные пряди. Мне нравится, как ты хмуришься– тоскливо и неохотно. Мне нравится, как блестят иногда твои губы – мокрые и полные. Человек на экране.. Иногда ты похожа на принцессу – а иногда на Бога.
Плохо даже не то, что я тебя не вижу, а плохо –то что мне не с кем поговорить о тебе...
- Нужно говорить с людьми на их языке. Я расскажу тебе историю мира, если найду верное слово.Но не сейчас.Свет. Вспышка. Щелканье фотоаппарата. Ты поворачиваешь в кадр лицо, на котором дотлевает ослепительная фотоулыбка. Ты показываешь шею, свое нежное бледное горло. Отводишь за ухо синюю невесомую прядь.Я хочу найти… что-нибудь...Я хочу найти оправдание своей улыбки. Ослепительно белая вспышка. Трепещут ангельские крылья подкрашенных ресниц.ну вот. снова фотография.Ты научила меня полезным вещам, я тебе почти благодарна.Ты дала мне больше, чем кто бы то ни было. Ты дала мне больше, чем мои родители. Теперь я роюсь в сумке, стоя на коленях посреди коридора. Мне стыдно.Люблю.

                                                                 by Corpses

Значимое

Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне,вспомнишь мои грустные опухшие глаза...вспомнишь мои бледные губы..вспомнишь мои вечно холодные влажные кисти рук...вспомнишь мой наивный детский голос...Да что уж тут говорить..если наши пути пересеклись,значит так надо...но мы пошли разными дорогами,не смогли связать наш пусть воедино...надеюсь твоя дорога приведет тебя в рай..в то место,где тебе будет хорошо.Пусть мои слезы превратяться в весенние звонкие ручейки и будут журчать для тебя волшебную мелодию счастья и радости.Пусть каждая капелька моей крови будет тебя наполнять жизненой силой и энергией..Пусть на моей могилке вырастет одна алая роза...сначала она будет маленькой и нелепой..но потом из нее вырастет прекрасный цветок,который будет греться на солнышке и собирать первую утреннюю росу...И она будет жить вечно,из года в год,давая новые росточки...даря жизнь прекрасному...

Тех,кто тебя любит,нужно убивать.

Тех, кто тебя любит, лучше убивать.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя.

Memories-

Только сейчас начинаешь осознавать,сколько времени прошло,сколько воды утекло с тех пор..Ледяная,чуть грязная вода холодит стенки моих вен,образы яркими вспышками предстают перед глазами,невольно легонько покалывает в сердце..Приятная,пульсирущая боль отдается небольшим волнением по всему телу...и я вспоминаю..Это слишком сложно,особенно сейчас.Разум говорит обратное и мне сложно поверить в то,что подобное когда-то случилось со мной..Изо дня в день,я живу уже не новой для меня жизнью,ничего не может заставить меня оглянутся назад и посмотреть пару раз в глаза тем,кто когда то был для меня воздухом,жизненной силой..целым миром.Теперь этот мир разбит и разрушен.Иногда мне невольно приходится оглядывать руины,но я смотрю свысока на потерянный,забытый мир.На лице улыбка,в душе легкое волнение,а в целом-ранодушие.Возможно,я благодарна за то,что жила когда-то там.Это вошло в историю,как миллионы трогающих сердца людские события..Каждый из нас оставит свой след на этой земле,пусть это будет грязная ложь и предательство,или спасение душ.Каждый из нас не уйдет бесследно...
Я знаю,что ты вспоминаешь обо мне.Гримасы,искаженные болью и судорогой более отчетливо остаются в памяти,нежели счастливые улыбки любящих душ.

К слову

Речь идет о нескольких весьма странных людях.
Когда,всего-то год-полтора назад,эти дамы постучались ко мне в друзья,закидали комплементами,возвели чуть ли не в Боги,при этом имея совершенно среднестатестическую внешность(это лишь слово о внешности,что в голове творилось,в принципе тоже не обнадеживает).Мне удалось лицизреть еще живые на тот момент ободочки с черепками,бровушки,напульснички,губешки уточкой.Что в итоге?После общения с "божеством" конкретные мадам стали стремительно менятся,причем в очень специфическую сторону.Мне прой казалось,что у меня раздвоение личности,хаха.После этого всего,естественно,добившись худо-бедно известности во всех этой тусовке деток,гордо нацепив на себя ярлычок "фрик",дамы заявляют...ладно бы мне,так моим знакомым и за спиной.Суть их идеи в том,что они новое поколение фриков,а я?А кто я?Я уже старый,никому не интересный "товар",видители я постоянно одинаковая,новых проколов у меня нет,шмотки все в одном стиле.Конечно же,сделав подвешивание и проколов себе все что только можно,я безмерно буду крута!ЕЕЕ!).Ошибаетесь,детоньки.Понавешав на себя всего,тщательно полизав жопу вашим "идолам" вы не займете какую-то ведущую роль не то что в жизни,а хотя бы в сомнительном сброде непонятных людей.
Я не говорю,что мои образы(которых сейчас нет даже) дико актуальны и оригинальны,нет...я просто не меняюсь в силу того,что я привыкла видеть себя такой,у меня нет надобности в сверхпеременах.Гонятся за модой и популярностью мне не к чему.И уж тем более я не стремлюсь стать куклой для онанизма или контакт-богом.
Так что,дамы,прошу успокоится и оценить себя адекватно(что,к сожалению,вам будет сложно сделать).
Копии никогда не быть лучше оригинала..:)

\

Страдая и мучаясь,я делаю вас счастливыми.Медленно умирая,я забираю частички того,что когда-то вы вложили в меня.Со мной уходит часть вашего прошлого.Я не вижу настоящего и не представляю будущего...Жалеть..?Пожалуй,это единственное,чем я живу.Все,что было в прошлом подпитывает меня морально,я забываю о насущных проблемах и вижу хоть какой-то никчемный смысл в этой жизни.У меня нет приоритетов,наверное нет и целей.Сказать что я пуста-сделать ошибку.Я лишь потерянна в своих иллюзиях и ..единственное,что сейчас живо для меня..Для кого-то я стану воплощением всего самого светлого и прекрасного на земле,а кто-то посчитает меня убогой тварью,которая достойна жить лишь в низших слоях этого общества.
Иногда мне кажется,что у меня нет слуха..я не слышу ваших речей,содержащих,порой такой глубокий смысл...Не стоит думать,что во мне есть нечто особенное..именно то,что изредка воплощается в человеческой сущности.Я помню себя такой,кем являлась в окружении давно умерших для меня людей..Поиски чего-то нового завели меня в тупик,изматывая себя мыслями о грядущем,я стараюсь не видеть того,что я из себя представляю.

Soulmates

Я шла к этому постепенно,маленькими,расчетливыми шагами.И теперь я действительно осознала свою позицию.Я могу ее объяснить,аргументировать.Но это бессмысленно(к слову о том,что мало кого это интересует и сможет заинтересовать).
Как бы это банально не звучало и не смешило стервозные душонки,но я перестала верить людям.Да,это действительно так.Я могу поверить во что угодно,если это не касаемо чувств,называемых любовью/влюбленностью/симпатией.98 % процентов из вас не способны на это.И с каждым днем эта цифра увеличивается,медленно,но верно.Чтобы вы не говорили,как бы вы себя не вели,это не играет роли.Разыграть красиво поставленный спектакль не составит труда любому из вас.За всю жизнь я насмотрелась сполна этих перфомансов и больше желания лицизреть это не изъявляю.
Мне даже порой противно слушать какие-то слова возвышенного характера в свой адрес.Удивительное чувство,слышать одно.а видеть и чувствовать интуитивно совсем другое.И ты смотришь..как человек выеживается перед тобой,сладенько улыбаясь,говоря тысячи шаблонных слов.А потом еще не забывает пойти за угол и разглаголить совсем обратные вещи,далеко нелестные.
Какие же они бывают мелочные,больные собой люди.Потребители.Бросает в дрожь от этого слова.А ведь так оно есть.оглянитесь вокруг,посмотрите на окружающее(их) чистыми глазами.Не ослепленными стереотипами,искаженными моральными ценностями,устойчивыми принципами,надменностью..закройте свои влюбленные,безнадежные глаза..
Но я продолжаю надеятся на то,что здесь,в этом несчастной мирке,остались люди,способные сделать что-то ради другого,не зацикленные на собственной личности,для которых внешность и статус человека не играет роли,кого не испортила слава и деньги,кто не предавал и не изменял своим любимым.И эти люди станут Богами или Богинями.Но никто не оценит их превосходство.Намного проще оценить обложку,чем уязвимую,глубокую душу,не так ли?

Когда-нибудь я все же найду тебя.Или ты сам придешь ко мне.И мы будем вместе смотреть,как умирает эта планета.И ничего не будет мешать нам,никто не разобьет нас.Мы будем вместе всегда.Из года в год,жить..с переплетенными.сросшиемися сердечками.и мое будет как твое,а твое как мое..

Как передать все,не сказав ничего?

Наверное никому не будет интересно это,но тем не менее...просто хочется выговорится,так сказать для себя.
Ошибки..какие же они..)..судьбоносные,решающие и убивающие нас морально и физически.Именно почему-то их в последнее время я совершаю чаще всего...Прискорбно.Порой сложно вообразить,что делать дальше и чем можно отвлечь себя от осознания и угрызений того,что уже сделанно,чего не вернуть.
Из года в год,я наблюдаю за тем,как меняется сущность моих проблем,цена моих потсупков растет.Это необратимый процесс,вскоре будет все намного серьезнее и сегодняшние проблемы будут казаться ерундой,увы..Просто остается неприятный осадок,с которым надо жить дальше,переступать и идти дальше.Слишком изъезженная теория,рассуждения и мысли.Я думаю,каждый хоть раз задумывался об этом.

Ну а теперь прихожу к кульминации моего монолога.К моему ПОЖЕЛАНИЮ.

Гнилая мразь,я презираю тебя.Весь твой род.Хотя бы потому,что ты их отродье.Ты говоришь о воспитании?Наверное тебя воспитывали в публичном доме или обезьяннике.Ну это если смотреть на тебя адекватно,а не слушать твою вечную трепотню метровым языком.Просто...посмотреть чистыми глазами.Но к сожалению мои глаза были зашиты и я не видела всего...ушибыли тщательно проссанны красивыми словами и добрыми высказываниями,а рот был заткнут грязной тряпкой,во избежении наступления "прозрения".Я хочу пожелать тебе всего самого наихудшего,что есть в жизни.А именно..хочу чтобы корчился в боли с разлагающимися хрящами от сифилиса,навсегда остался один,был несчастлив,чтобы люди умели лишь предавать и унижать тебя,ведь большего ты не достоин.Список можно продолжить,но я слишком скромна,чтобы отнимать у тебя много времени.Надеюсь все случиться в ближайший год..два.
Я очень соскучилась по тебе.Давай встретимся?Только ты,я и соляная кислота :)
Омерзительное создание.Ты уже мертв,ты разлогаешься...от тебя исходит гнилостный запах падали и мертвичины..всех,кто подпустил тебя ближе отметки SOS(к слову ближе чем на 10000000км),все нахлебались твоей желчи,все в твоем дерьме.
Пусть твой труп жрут помойные крысы,а внутренности оставят опарышам.Так будет лучше,для всех.Я тебя искренне ненавижу.Странное чувство,неприятное.Парадоксальная мания видеть тебя мертвым.Возможно,это поспособствует тому,что мне будут снятся сны.Сны,в которым ты мертв.Слишком просто,слишком сложно воплостить это в реальность... 

Memories

Порой мне сложно осознать или подумать о том,что ты был единственным,ради кого мне доводилось жить полным днем,ожидая каждого часа.Я просыпалась утром с мыслью о том,что ты есть у меня.Может у нас не было ничего общего,но меня тугим невидимым канатом привязывало к тебе.Это сложно объяснить,невозможно показать.Можно лишь ощутить на себе,но,увы,глядя на происходящее вокруг я сомневаюсь,что кто-то способен на подобное.Может быть я просто плохо представляю себе вас или не знаю совсем,такое тоже возможно.Сужу лишь по тому,что вижу и по личному восприятию.
Лучший способ решить проблему-уйти от нее.(?)
Да,я действительно верно и целеноправленно следовала этому принципу.Я просто ушла.Хотя нет,я убежала,позорно опустив голову.Я отреклась от того,что было смыслом.Единственным смыслом.Значимым.
Сейчас,оглядываясь на события 3-х летней давности,я признаю,что сделала правильно.Когда ты обречен,лучше сдатся.Но я решила истерзать себя до последнего.Лишь бы больше не мозолить тебе глаза.Я закрылась в своей маленькой камере пыток,где каждую секундум  острым ножом полосовали мое сердце.Теперь на этом месте всего лишь рубцы.Они иногда могут напомнить о себе.
И я знаю несколько способов вылечить это.Жаль,что многие из них делают только хуже..
Даже сейчас,я понимаю,что не могу найти себя в ком-то другом.Как бы я ни старалась.Меня окружают люди,хорошие люди.Взаимные.Пусть их немного.Но я не могу найти того,что мне надо.Я обрела то,чего не имела никогда.И безвозвратно потеряла то,чего не будет.

Изо дня в день я смотрю в любящие глаза,которые ждут от меня того,чего так и не дождалась я.Смотрю как-будто на себя.И мне не жаль.Я разрушаю самое сокровенное,самое дорогое.Я убиваю,не думая.. .Это не месть,это неизбежность.

Я убиваю.Не смотря ни на что.Как когда-то убили меня.

***

Мое мертвое тело валят землей,
Я чувствую грязных опарышей на своей руке,
Они голодны,противны,мерзки.
Как моя сущность под маской безграничного счастья,
Время идет,не давая мне сгнить,
Все оттого,что холодное сердце болит,
Растопи мое сердце,разбавь мою печаль,
Тебе не будет жаль,
Ты увидишь то,чего не видит никто,
Ты не слеп,ты обездвижен,
Моя пустота не дает тебе сделать шаг навстречу,
Забудь.
Рискни.
Ты спасешь еще одну глубокую душу,
Их надо беречь,слепых сознаний хватает вполне..
Мне не будет больно,мне  незнакомо,
Но слезы текут потоками лавы,
С моих бледных щек,
Смывая прошлые раны,
Их больше нет.
Шрамы стали частью меня,
С высоты событий я вижу, ты не безразличен,
Ты просто боишься,
Рискни,попробуй.
И ты увидишь,как оживает солнце..

Одна эмоция

Я могу добиться много.Смотреть как горит в клубах дыма этот мир,как гниют останки тех,кого мы называли друзьями.Я могу смеятся над чувствами других,презирая их каждый раз,когда ко мне прибегают в слезах.Я могу сочуственно смотреть и делать понимающий вид,в душе испытывая неописуемое удовльствие.Я могу идти по головам не ради чего-то,а просто так.Это я нахожу крайне забавным.В моих силах то,на что я никогда не была способна.Но ничто не вечно.Люди идеализируют меня и меня это устраивает.Любовь слепа и зла.Поэтому я не люблю и ты не любишь.И друг друга мы  не любим.Но нам прекрасно вместе лишь потому,что без тебя я не игрок.Без тебя я не могу полноценно прийти к тому,что имеет для меня ценность.Ты мне нужен,как что-то необходимое для жизни.И ты будешь рядом.Вечно.Даже будучи за тысячи километров ты осознаешь,что ты со мной.И я испытываю тоже самое.Это нельзя описать каким-то чувством.Играй вместе со мной.И я обещаю,что эта игра закончится для нас в один день...и мы неизменно будем  вместе.
Ты меня знаешь как никто другой,поэтому не верь мне.Я не дам тебе заботу,романтику и прочие ненужные и бессмысленные вещи.Но в кровавой резне я лягу за тебя.

10950

Большинство из вас действительно нужны мне.
Мне нравиться проводить с вами время,разговаривать часами напролет,смотреть в глаза и смущенно улыбаться,перебирая пальцами.Мне приятно,когда вы целуете меня в щечку при встрече,крепко обнимая за плечо.Единицы целуют меня иначе,это вдвойне приятно.
Я не прочь встретить вас у подъезда,помахать ручкой на прощание и сказать в дорогу пару-тройку теплых слов.Мне было бы интересно послушать вашу музыку,порисовать мелками на мокром асфальте,а потом вместе смеяться над этой забавной мазней.
Я не прочь покурить ваши любимые сигареты вместе с вами,вдыхая никотин глубоко в себя.И выпить кофе или чего покрепче сидя за одним столом.Я способна раздетелить вашу печаль или радость,вникая в каждую деталь проблемы или события.Меня забавляет советовать вам,какой макияж вам больше идет или какая стрижка делает ваше лицо более угловатым,как это все любят.Даже комплименты вам порой меня вдохновляют.

Вся эта жизнь..такая разнообразная,полная событий,случаев..неожиданных и предсказуемых,встреч,приятных и неочень..Она прекрасна,как никогда. 

Прискорбно,что если делаю это,то делаю  это лишь  ради того,чтобы убить боль.Больше ничего нет и быть не может.

В конце пути

Каждый из вас живет прошлым,кто-то в большей,кто-то в меньшей степени.Вы есть обрывки того,что когда-то было у вас.Не существует человека как целого.Все,что вы представляете из себя-частички тех,кто вам был когда-то дорог.Был.

Чем быстрее ты будешь бежать,тем быстрее прошлое догонит тебя.
Вооружившись новыми эмоциями,новыми встречами,новыми ощущениями,новыми позициями вы пытаетесь закрыть глаза на то,чем вы живете.Но вы по прежнему зависимы.

И КАЖДЫЙ,буде отрицать это.
"Я начинаю новую жизнь"-в ответ на такие слова хочется судорожно смеяться,глотая подступившую к глотке рвоту.

Иллюзия

В каждом новом человеке,который появляется в твоей жизни,ты пытаешься увидеть то,что есть только во мне.Ты переворачиваешь людей наизнанку в поисках того самого,родного.Возможно,это и является основным критерием того,почему ты держишь этих людей близко.Это всего лишь иллюзия. 
То,что ты имел,потерянно навсегда.
Возможно,живы лишь воспоминания.Они способны наполнять изнутри.

Вы

Вы уходите,иногда бежите..по разным причинам,у каждого своя мотивация,кому-то просто становится скучно,кого-то обжигает холод.Вы уходите.А я остаюсь.Я неизменно остаюсь.

Эпидемия

Многим проще отрицать,чем осмысливать и пытатся понять.
Проще осудить и обвинить,чем поставить себя на место другого человека.
Проще пытатся учить жить других,чем самому разобратся в своих проблемах.
Проще лезть с советами и нравоучениями,чем молча взять и помочь.
Проще послать нахуй,чем аргументировать свою позицию.

Займитесь делом.
Хватит прожигать свое существование.Все мы приходим к одному логическому концу.Но смотря как это сделать.
Не целесообразно разлагаться социально,ибо каждый из на в какой-то степени зависим от материальных благ.Но,по последним моим наблюдениям,материально одержимых людей 90-95%.Прискорбно.
Совсем иное дело-гниение моральной стороны.Это стоит воспринимать как должное.Ведь нас всех порой пугают наши собственные мысли,не так ли?
Иметь идею-значит знать то,что нужно тебе от всех и всего,что можно лицизреть вокруг себя.Благодаря идее появляется цель.Цель пораждает достижение.Достижение способствует формированию личности.
В последнее время вижу лишь тела.Личность стала такой же редкостью,как диктаторский талант.
И не смотря на это,одно не мешает другому.Главное иметь отношение к этому мирку.Для этого нужно намного менеьше,чем кажется.Всего лишь напоминать о себе.Причем так,чтобы те,кто мелькал на вашем пути,вспоминали вас как  роковое,судьбоносное явление в их жизнях.Важно вызывать чувства и эмоции,оставаясь при этом равнодушным и лояльным.Для этого не обязательно идти по головам.Нужно лишь четко разделять,что играет ведущую роль в твоей жизни,а что второстипенно.
Не растрачивайте свои эмоции на сторонние вещи,в особенности на людей.
Равнодушие есть то,что убивает все.И вашу прекрасную любовь в особенности и первым делом.