My Understandings

То,что таким людям как я,будет весьма нелегко в жизни,я поняла уже достаточно давно.
Честно сказать,не имею малейшего представления как можно себя перекроить,да и желания и потребности особой нет.
Можно переступить через себя и делать то,что априори вызывает рвотные позывы,но зачем?
Да и не в силах мы изменить свою СУТЬ.Ни привычки,ни манеры,ни поведение-нет.Именно суть.
Это единственное,на мой взгляд,что не претерпевает никаких изменений под влиянием внешних и внутренних факторов.
Надо просто набраться сил и терпения.Это одно из составляющих,что способно привести к каким-либо положительным для тебя самого тенденциям.Важную роль играет внутренний стержень,да и характер в принципе.Но в этом плане-кто каким родился и кто как себя воспитал.По крайней мере в себе я чувствую его.
Через многолетнюю борьбу я обязательно приближусь к тому,что мне необходимо.Пусть не сразу,пусть долго.Но я обязательно дойду.
Оглядываясь назад,я вижу,что те,кто шел со мной бок о бок довольно длительное время,стремительно отстают..или же,наоборот,устремляются вперед.Сложно судить об этом,поэтому ориентируюсь исключительно на себя.
Не раз были моменты,когда я думала,что меня сломали.Но это не так.Просто с каждым прогибали с наибольшей силой.косвенно давая мне силы вствать и идти дальше.
И пусть я не "радую" людей своей фальшивой улыбкой таки "всем на зло",тем не менее я делаю выводы.Глобальные и не очень.
То,что я уяснила для себя за последний год-не надо никому ничего доказывать,даже если если инициатива исходит не с твоей стороны,не стоит давать не близким людям советы.Вывод очень прост-себе дороже.Ничем хорошим,обычно,это не оборачивалось.
И опять же.я слишком много думаю,анализирую,рассуждаю.Возможно,больше,чем посильно моему мозгу.ну да ладно.
Научившись жить реальностью,я приспособилась и адаптировалась.Да,я редко могу показать себя настоящую и вести себя так.как я ощущаю.Но с этим ничего не поделать,ибо выход из этого лишь в маргинальные слои общества,ну или в окно,тоже своеобразный выход.
Я конечно еще не до конца смирилась с тем,что я никогда,кажется,не смогу быть тем,кто я есть и делать то,что близко мне.Но быть может.когда-нибудь..;)

Of Mice & Men - My Understandings

Сracks

Знаете почему я никогда никому ничего не рассказываю (а если рассказываю,то в итоге жалею?).Потому что я ВСЕГДА слышу в ответ "я понимаю","не обращай внимания","все это не стоит переживаний".Я рассказываю это только своему блоггеру только потому,что он хотя бы молчит.
Я давно потеряла смысл делиться чем-то значимым с людьми,ведь итог всегда один.Стена непонимания,даже неспособность понять,отсутствие попыток понимания.Быть может,кое-какие исключения еще есть.Но все равно это постепенно расстворяется в виду того,что у всех свои новоиспеченные проблемы,своя жизнь..да и просто своя голова.
Причем я никогда не говорила это тем,кто априори далек от моей проблемы.
Так что,кроме себя у меня никого нет,в этом плане уж точно.
да и вообще проблемы-несколько абстрактное понятие.Есть наверное просто жизнь и повседневность.


И да...с этого дня я заведу себе календарик и буду отмечать дни,радостно лелея мысль о том,что рано или поздно все это закончится.Страшно подумать-я больше не увижу этих мерзких рож.Но вот досада,на их место придут другие.Но я искренне надеюсь,что их будет меньше.

Fail

В этом посте не будет рассуждения и мыслей о извечном,здесь будет только негатив.Неразбавленный такой негатив.

Все-таки я не довела себя до поистине идеального состояния(в моем представлении конечно же),ибо проколы еще имеют место,пусть редко.но имеют.Опять меня коснулось это говно.Ей-богу,лучше сидеть дома и не вылезать вообще.Каждый выход куда-то(что не касается дел) влечет за собой какое-нибудь дерьмо.Оп,Лейк захотела отвлечься наконец и хоть на день сменить обстановку,но не тут-то было.
Лучше оставить все так.как есть.Абсолютно во всех смыслах,со всеми сторонами-плохими.очень плохими,стабильными и терпимыми.И даже,порою,хорошими.Но чтоб я еще раз выбилась из своей повседневности-увольте.Стабильность важна и никак иначе.
И да,я не сделала ничего на эмоциях,как и дургого и нехорошего,унизительного и аморального,просто в затылок стрельнуло прошлое.То самое,которое я презираю.То,от которого отреклась и имеет только негативные оттенки воспоминаний.
Нахуй.Просто нахуй пшло это.А себя можно прижать хотя бы за то,что боль и тоска настолько затмила разум в определенный момент,что мои принципы дали просвет и я проявила самую обыкновенную слабость,дав поблажку себе и людям.Себя надобно бы наказать за подобное.А люди?Нахуй-вперед и с песней.

А еще заебало переть против людишек.Точнее не совсем переть,а просто старатсья найти в их действиях/поведении/мыслях хоть КАПЛЮ чего-то стоящего и адекватного.Ведь ничего не происходит без первопричины?Но нет же,это настолько из ряда вон выходящее,наверное.что искать это бесполезно.Был даже момент,когда я искала подход индивидуально,оценивая изначально какого примерно типа тот или иной человек.Но опять-же,все не увенчивалось успехом.И дело не во мне,нет.Может только от части,ибо я крайне разборчива,что не скажешь о большинстве.
Но нет,я опять не вижу ни логики,ни объяснения этому балагану.
И знаете что я решила?
Просто уйти от этого.Не позорно опустив голову,а с твердой уверенностью в том,что я делаю правильно.
Мне надоело,что из меня сосут энергию пусть даже и косвенно,пытаются разбавить мою суть.
Мне надоела эта фамильярность,мне надоели эти фальшивые улыбки.Я хочу всего лишь нейтральности.Я не против общения,я против панибратства.Я знаю себя,знаю то.что я могу спокойно существовать в коллективе,я сдержанна всегда,даже черезчур.Видимо вы это ошибочно восприняли как желание общаться?Напрасно.
Мне нужна деловая обстановка,адекватные разговоры и тишина,блять.Тишина тогда,когда это требуют обстоятельства.

Terror

Гнилостная вонь,распространяющаяся в радиусе нескольких метров от меня,помогает мне видеть тех,кто почему-то уже обречен.Кто подписан на несуществование той самой,нормальной жизни.
И я почему-то испытываю что-то теплое к ним.Еле теплое.

Убивать сердце с фальшивой улыбкой на лице.
Тёмные силы загнали меня под землю,
Они так и не ушли.

Трепет

Так называемый "кривой" вокал и "наркоманские"тексты имеют для меня наибольшую значимость,что нельзя сказать о том,с чем я непосредственно сталкиваюсь в жизни.
Это не передать словами.Это можно не понимать.не воспринимать.не любить.Но сути не поменяет.И да,познать меня можно наверное только так.Вопрос в том,что мало кто на это способен,да и потребность испытывают единицы.
Я уверена в том,что это только для меня.Ни для кого более.Именно то,как воспринимаю это я.

Я давно исчерпала все разговоры.Надо слушать и  слышать.

Мой трезвый взгляд к горизонту тянется
К гематомам закат архидеям зари
Вот и все(с)

reflection

Тотальное непонимание того,что делают,о чем говорят и что думают люди завело меня в тупик.
Знаете,слишком,чрезмерно думать это тоже плохо,как и не думать вовсе.
Такое ощущение,что еще немного и моя голова лопнет от бесконечного потока мыслей.Мне мешает это.Я не могу нормально спать,нормально что-то делать.Я постоянно нахожусь в состоянии размышления,рассуждения.Я не могу просто сесть и ни о чем не думать.просто расслабиться.Единственное,что спасает-сон.именно сны.как таковые мне не снятся,благо.
Даже до банальности привычные действия идут как-то туго,сложно сконцентрировать свое внимание на чем-то.
Наверное я до сих пор не могу для себя уяснить,что этот не прекращающийся поиск правды и истины,попытки найти всему логическое объяснение и сделать выводы-по сути своей,не имеют смысла.Не имеют именно потому,что от этого ничего не зависит,это не повлечет за собой абсолютно никаких результатов.
Я просто в определенные моменты не хочу думать об этом.

Я не хочу разносить в щепки то,что мне чуждо,а это свойственно мне.в принципе-такое желание.Мною всегда презиралась эта черта в людях,к сожалению присущая многим и прогрессирующая ныне.Поэтому я пересмотрела свои взгляды,скорее это ушло само собой и я рада этому.Моя внутренняя энергия целее останется.
Просто желание забиться в угол,дабы не знать этого всего.Не ощущать на себе этого.Все слишком большой ценой дается.Чувствую себя истерзанной своими же мыслями,действиями и словами окружающих.
Самое интересное,сейчас крайне редко люди направляют свою энергию на меня,ибо присутствует сильный барьер.Но тем не менее..косвенно это или нет.быть может..нет,точно,дело во мне.И только во мне.

Сегодня я испытала крайнее одухотворение и боль одновременно.Это крайне сложно объяснить,да и не стоит.В свое тело.увы,а может и к счастью,в полной мере никого нельзя поместить.До какого бы идеального состояния не отточить духовную связь.Есть то,что всегда существует отдельно.

Я увидела настоящую красоту.Немного пыльную,потрепанную.Но это была красота,идущая изнутри.Красота,которая вдохновляет,дает глоток воздуха,поднимает веки и незаметно подталкивает сзади.Я очарованна ею,не смотря на то.что я осознаю ее хрупкость и абстрактность.

Я чувствовала,что от меня исходит свет.Свет,да.Мне сложно это осознавать,тем более верить в это.Но оно имело место.

И знаете,ради этого хочется жить.Вечно.

Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола…(с)Курт Кобейн

Harmony

Последние несколько дней мною движет крайне непривычное и странное для меня состояние.именно поэтому,я ни один день пыталась собрать накопившиеся мысли воедино и изложить их здесь,как я всегда и делаю,в прочем.
Довольно значительно притупилась моя извечная агрессия и открытый негатив ко всем и вся,настала своеобразная фаза полнейшего умиротворенного равнодушия.
Знаете,так необычно.Смотришь на людей,которым ты еще пару дней хотел перерезать глотку и понимаешь,что тебе на них все равно.Ты даже способен посверкать улыбкой полуненависти.Я надеюсь это то самое,к чему я шла.Избавится,скинуть с себя абсолютно все,что я считаю лишним.Негатив тоже свего рода проявление эмоций,которые уже заведомо расстрачивают тебя в корне.
Я не чувствую привычного мне маниакально-депрессивного состояния,основой которой является презрение и тотальная ненависть.Это очень сложно.Я не люблю перемены и не стремлюсь к ним.Но есть то,что не зависит от меня.Как бы я старалась не контролировать свое сознание-оно все равно ускользает в каких-то моментах.Это что-то вроде Сверх-Я,абсолютно непредсказуемое и гибкое.Я ни один год добивалась некой стабильности,сейчас же меня сдвинуло в сторону.Я пока еще не успела понять для себя-как это.Не удивлюсь,если сие явление окажется временным)
У меня приподнятое настроение,все окружающие воспринимается через толстую кожу иронии,еще сильнее ощущается абсурдность бытия.
Даже музыка воспринимается несколько иначе.
Я и по сей день не готова к переменам,меня немного это пугает.
Пламя горящее огненной волной,испускавшее искры,кажется,утихло.Кристальная гладь глубокого озера плавно вытекла наружу,заполняя пространство внутри.
Все слишком размеренно,нейтрально,безразлично.
Имеет место волнующая энергия,струящаяся по венам.Быть может,это первый шаг к тому,чтобы начать осуществлять ВСЕ свои бесконечные планы.НЕ ориентируясь ни на людей,ни на жизнь в целом.
Я искренне надеюсь,что я пришла именно к тому преобладающему безразличию,к коему стремилась.
Хотя,скорее всего,это простое смирение с тем,что я не в силах изменить,на что я не в силах повлиять.Если я не могу куда-то внести свой вклад(при желании),остается только презрительно усмехнуться и забыть навсегда.И так во всем,со всеми.
Это неописуемо прекрасно-не испытывать потребности в чем-то.
Сейчас я чувствую,что у меня все есть.Все,что нужно мне.Я.Сама.И никто больше.

Black and too poison

My bile will dissolve your all emotions.

Shatters in dust

Меня преследуют крайне противоречивые мысли.
Я представляю из себя личность.Как я думаю,уже полностью сформировавшуюся в своих взглядах,морали и ценностях.
НО,меня не покидает ощущение,что я продукт чьего-то влияния в прошлом.Оглядываясь назад,могу сказать,что немалое количество аспектов,которые присущи мне сейчас,появились у меня в результате взаимодействия с определенными людьми,конкретнее-с теми,кто мне был когда-то дорог и близок.Это может проявляться в чем угодно:манеры,мнение по какому-то определенному поводу,привычки(вредные и не очень).
Я воспринимаю себя как единое целое,но получается,что не ко всему я пришла сама.
Суть в том,что я всегда была борцом за свою идею,редко когда-то слушала советы окружающих.Может  мое эго убедило меня в этом,но я абсолютно уверенна в существовании истины,которая на МОЕЙ стороне.Правда у всех разная,а истина одна. .И да,значительную часть своей жизни я пыталась доказать людям свою правоту Так было всегда и во всем.До тех пор.пока не оценила ситуацию реалистически.Гиблое дело.Для себя же.Но дело даже не в этом.
Мне надоело приходить к тому,что у меня нет собственной жизни.Иногда кажется,что я состою из миллиона осколков,собранных с разных людей и живущих каждый по-своему.
До много я,конечно,дошла сама,но сейчас,моя основная цель-избавится от всего,абсолютно от всего,что может связывать с теми людьми.
Практика показывает,что недостаточно удалить их отовсюду и перестать общаться.К сожалению,ничего не проходит бесследно и я ПОКА не могу разорвать эту тонкую,едва видимую нить,которая все еще соединяет меня с ними.Да и не только с ними.Со мной-той,которую я больше не знаю.

Читай,не усни

Со временем мне стало сложно воспринимать окружающих.Вовсе не потому,что я слишком предвзята(хотя от части это так и есть),а потому,что даже обладая способностью как-то "видеть" людей ,совершенно невозможно понять что из себя представляет тот или иной человек.Почему?Да потому что абсолютно все постепенно становится заимствованным.Как люди в своем большинстве излагают мысли?Заходят в группу цитат,листают-"о,это про меня!" и копируют.А как же что-то свое?Разрушается любое понятие об индивидуальности образа мышления.Взять,например,любую ситуацию,каждый имеет свое видение на сей счет.Тут же все совершенно непонятно.
Я не буду спросить,что реального общения не заменит никакой ресурс.Тем не менее.Многие могут подумать,что ведут интернет-блоги,сливая в них свои мысли,только люди.которым не хватает общения,замкнутые или что-то в этом роде..Нет,не только.Я бы рада была пообщаться,возможно,сходить погулять.Но чтобы принять это решение,мне необходимо выстроить хотя бы минимальную картину этого человека.Я не сужу по фотографиям.по количеству друзей,я цепляюсь за то,как человек мыслит.Переписка не заходит дальше "чем увлекаешься" и это действительно угнетает.Лишь из-за этого я не имею возможности и уже и желания заводить новые знакомства.Может как раз дело и во мне,такой неугомонной,которой необходимо разговаривать о чем-то серьезном и значащем,вместо того,чтобы беззаботно обсуждать новые тенденции моды и противоположный пол.
Что касаемо тех людей,которые уже присутствуют в моей жизни(давно и не очень давно),могу сказать,что с 90% я не вижу особого смысла и дальнейшего развития.
У всех всегда были свои проблемы.ДА.И они всегда были самыми серьезными/важными/главными.
Но черт возьми,меня приводит в бешенство тот факт,что часть людей,общаясь со мной жалуется мне на недалекость и глупость людскую и несовершенность бытия(ну и я конечно же могу поддержать этот разговор),в итоге человек,слив негатив,удаляется на прогулку с ТЕМИ самыми людьми,на которых жаловался.
Не надо меня травить своим негативом,ок?Во мне его больше,чем в вас вместе взятых.Люди,которые могут и пишут мне в любом состоянии,имеют особое значение для меня.И общение основывается не только на том,что "ой как мне плохо",а на несколько более разностороннем.
А вообще в последнее время одолевает огромное желание послать каждого второго,плюнув в догонку парой-тройкой колких слов.И я это сделаю в скором времени.Ибо это уже становится невыносимым.
Мне уже давно не свойственно держаться за людей,оберегая себя тем самым от одиночества.
Я перестала нуждаться и зависеть от людей.Есть просто те,с кем мне еще хорошо,они и будут рядом.А всякие попутчики пойдут нахуй.Мне не нужны эти писульки раз в месяц.Я ценю качество.а не количество.
И запомните:мы все одиноки.Мы приходим в этот мир одинокими и такими же уйдем из его.Все что вокруг-неплохое оформление,своеобразная иллюзия,которая помогает чувствовать свою нужность и потребность.У всех свои проблемы и никто,НИКТО кроме вас не кинется их решать.И даже родители,да.Они помогут вам лишь в бытовом плане.Никого не интересует то,что у вас на душе или ее подобии.
Глупо верить в то,что люди изменятся под влиянием чего-то или непосредственно вас.Каждый действует в силу своего эгоизма,своей потребности.Как правило,начиная думать уже после.
Большая часть из вас мне мозолит глаза.Мне больно,от того,что вы еще держитесь смутным воспоминанием.Сгиньте.Вы бесполезны для меня,как и я для вас.

My gist

Во мне еще есть силы бороться.Я еще не бросила попытки найти себя в чем-то конкретном.Таким как я нельзя сдаваться.Хотя бы ради идеи.

Смысл есть абсолютно во всем,как бы не казалось иначе.Просто в чем-то он слишком абстрактен и требует индивидуального видения.

Fire In Your Eyes

Я чувствую присутствие каждого здесь,кто бы это не был.
Немного грустно,что нет возможности поговорить с каждым,ответить на волнующие вопросы,обсудить наболевшее.
Помните,что духовная связь "на уровне" порой сильнее,чем присутсвие рядом.Надо только научиться ощущать ее.

Shade
Ashes
Flame
My gist

Образ жизни пресытившегося всем человека.Как-то не вдохновляет,чесслово.
Некое разнообразие вносит лишь нескончаемый поток мыслей/рассуждений.

И да,октябрь.И не потому что день рождения,а потому что располагает.