Coma Grey

Надоело изображать свою причастность.
Нет сил воспринимать это все.
Бежать,кажется,некуда.Держит некоторое,да и радикальные меры,в этом случае,не для меня.
Мне придется в это поверить.

О,реальность..я здесь,я действительно здесь.

In past,i felt..In past,i felt.

.Мне правда не хватает тебя.Иногда крайне болезненно.Но выбор сделан,осознанный выбор-скажу больше.На холодную голову.Так,как сейчас лучше для нас обеих.  Мои принципы затмили все,что было во мне ранее.Но я не жалею..Так,как сейчас лучше для нас обеих.  Мои принципы затмили все,что было во мне ранее.Но я не жалею.Сейчас,видимо,то,что и должно было быть.

Bleed Well

Медленно,но верно я прихожу к неизменной стадии.
Как же порой прискорбно чувствовать всю эту ненависть и безразличие к окружающим.Не всем,нет...к подавляющему большинству..Стараясь перебороть себя,я общаюсь,вижусь с людьми..стараюсь изменить отношение,пересмотреть свои взгляды,увы...Я не понимаю,что со мной происходит.
Я искренне желаю многим из вас разрушения.Просто потому что я хочу так.Не виню никого,но причина в некоторых из вас...Я-лишь следствие.От этой грязи мне не отмыться никогда.Да я и не стараюсь.
Комок кровавой рвоты подходит к  моей глотке,когда я вижу приторно-сладкие парочки,"любящие" друг друга...смешно...а может и больно.Мне жаль,мне искренне жаль их..а может себя.Хотя...почему же?Бессмысленно и бесполезно жалеть себя,да и других тоже.
С каждым днем меня все больше и больше нервирует окружение..неважно,кем были эти люди ранее.Возможно,чем-то особенным для меня...Что уж говорить о посторонних людях с улиц..Пустое место..Воздух,наполненных ядовитыми парами..ты не видишь его,но твои легки спирает от присутствия его в атмосфере..он заполонил все пространство.И лишь дома..лишь у себя дома особая,располагающая атмосфера.Где нет ничего,кроме ощущения своего присутствия..

Special needs

Меняются времена,меняются люди,меняется обстановка.Все постоянное временно.А я неизменно живу в своем ритме.Порой мне кажется,что это лишь мой личный монолог,который никто никогда не сможет воспринять должным образом.

Дозы кофеина,пачки сигарет,килобиты музыки,звуки тишины,ночь.Заменили мне все.Но не всех.
Где бы я не была..
Где же ты?Измени мою жизнь,прошу.Заставь меня смотреть на этот мир по-другому.Ты увидишь...на твоих глазах родится новый человек.А меня такой больше не станет.И никто не вспомнит меня такой.Сделайте меня.Переиграйте меня.

Trust

Ты нашла себе альтернативную замену,для того,чтобы долго и надежно впасть в эйфорию.
Ничто не вечно.Помни это.Когда-нибудь все сойдет на нет,так же как и в нашем случае.
Если это не произойдет,в чем ты так уверенна,можешь считать меня побежденной окончательно и безповоротно.
Я впервые почувствовала,осознала..как это..

От тебя ко мне

Твои губы смыкаются на фильтре сигареты – влажном и слегка
потемневшем. У тебя длинные, заметные ресницы и глаза цвета Ирландского залива, хотя мне почему-то кажется, что такого залива на свете нет. Ты улыбаешься. Стопроцентная девочка с высокими скулами. У тебя сочные пухлые губы – визуальный магнит. Лицо неправильное – его сделали таким, чтобы в нем была жизнь.
Я смотрю на тебя.
Ты закуриваешь. В твоих ресницах – утихшие голоса ангелов. По крылу на каждое веко, чтобы ты могла взлететь. Тонкие сигареты в тонких пальцах – ТЕБЕ идет. В этом много очаровательного. В этом много извращенного. И в этом вся Ты.
Ты стоишь, облокотившись о подоконник – супер-модель мирового ранга, королева, примадонна.Я смотрю на тебя. Я дотронусь подушечками пальцев до твоей щеки – мягкой, свежей, но немного масляной. Я нарисую полумесяц – от нижнего правого века до ее аккуратного подбородка.
Ты выдыхаешь дым, сложив влажные губы трубочкой. Твои движения, твоя поза, картинно запрокинутая голова и отставленный локоть, насмешливый и наивный взгляд в потолок – все это дословная цитата. Такой одинокой, как я сейчас, стать нельзя – такой нужно родиться. Это совсем не пустые слова. Каждый близкий мне человек произносит одну и ту же фразу: «Я не понимаю тебя», а значит я не пустоголовая мнительная девочка. Забавно: мои семью и моих приятелей не беспокоят моя ориентация, мои увлечения, мое порно и мои галлюцинации.Они не понимают меня. Раньше они извинялись. Теперь они орут. Это значит, что они не любят меня. А я забочусь о них. Я думаю о них. Я честно стараюсь разгребать то дерьмо, которое копится у них в головах и стекает наружу.
Да, от меня много мусора. Да, временами мои слова – бессодержательный вздор. Но из них получается иногда что-то хорошее – я вижу, что получается, даже если не читают, даже если не читают, даже если не читают…
Мне неплохо бы выйти под дождь – но я не люблю мерзнуть и не хочу объясняться ни с кем, прежде, чем выйти за дверь.
Мне можно бы уйти из дома – но ведь мне некуда идти. Мир предлагает мне множество выходов: сон на мокрой жесткой скамейке, драку с пьяными скинами или болельщиками, похищение, проституцию, изнасилование. Маньяка-убийцу. Буду откровенна: я не выхожу на улицу, потому что, скорее всего, все кончится скамейкой. И потому, что я боюсь. И потому, что мне кажется… кажется, что ни маньяк-убийца, ни маньяк-насильник не заинтересуется мной. и я хочу есть, потому что сегодня толком не завтракала, не обедала и не ужинала. Еще у меня кризис самооценки, как говорят американцы. Никто не объяснил им разницу между заниженной самооценкой и объективной жопой.
Я сижу под лампочкой. Как последняя дура. Мне нравится, как ты приглаживаешь пятерней волосы, густые чёрные пряди. Мне нравится, как ты хмуришься– тоскливо и неохотно. Мне нравится, как блестят иногда твои губы – мокрые и полные. Человек на экране.. Иногда ты похожа на принцессу – а иногда на Бога.
Плохо даже не то, что я тебя не вижу, а плохо –то что мне не с кем поговорить о тебе...
- Нужно говорить с людьми на их языке. Я расскажу тебе историю мира, если найду верное слово.Но не сейчас.Свет. Вспышка. Щелканье фотоаппарата. Ты поворачиваешь в кадр лицо, на котором дотлевает ослепительная фотоулыбка. Ты показываешь шею, свое нежное бледное горло. Отводишь за ухо синюю невесомую прядь.Я хочу найти… что-нибудь...Я хочу найти оправдание своей улыбки. Ослепительно белая вспышка. Трепещут ангельские крылья подкрашенных ресниц.ну вот. снова фотография.Ты научила меня полезным вещам, я тебе почти благодарна.Ты дала мне больше, чем кто бы то ни было. Ты дала мне больше, чем мои родители. Теперь я роюсь в сумке, стоя на коленях посреди коридора. Мне стыдно.Люблю.

                                                                 by Corpses

Значимое

Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне,вспомнишь мои грустные опухшие глаза...вспомнишь мои бледные губы..вспомнишь мои вечно холодные влажные кисти рук...вспомнишь мой наивный детский голос...Да что уж тут говорить..если наши пути пересеклись,значит так надо...но мы пошли разными дорогами,не смогли связать наш пусть воедино...надеюсь твоя дорога приведет тебя в рай..в то место,где тебе будет хорошо.Пусть мои слезы превратяться в весенние звонкие ручейки и будут журчать для тебя волшебную мелодию счастья и радости.Пусть каждая капелька моей крови будет тебя наполнять жизненой силой и энергией..Пусть на моей могилке вырастет одна алая роза...сначала она будет маленькой и нелепой..но потом из нее вырастет прекрасный цветок,который будет греться на солнышке и собирать первую утреннюю росу...И она будет жить вечно,из года в год,давая новые росточки...даря жизнь прекрасному...

Тех,кто тебя любит,нужно убивать.

Тех, кто тебя любит, лучше убивать.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя.

Memories-

Только сейчас начинаешь осознавать,сколько времени прошло,сколько воды утекло с тех пор..Ледяная,чуть грязная вода холодит стенки моих вен,образы яркими вспышками предстают перед глазами,невольно легонько покалывает в сердце..Приятная,пульсирущая боль отдается небольшим волнением по всему телу...и я вспоминаю..Это слишком сложно,особенно сейчас.Разум говорит обратное и мне сложно поверить в то,что подобное когда-то случилось со мной..Изо дня в день,я живу уже не новой для меня жизнью,ничего не может заставить меня оглянутся назад и посмотреть пару раз в глаза тем,кто когда то был для меня воздухом,жизненной силой..целым миром.Теперь этот мир разбит и разрушен.Иногда мне невольно приходится оглядывать руины,но я смотрю свысока на потерянный,забытый мир.На лице улыбка,в душе легкое волнение,а в целом-ранодушие.Возможно,я благодарна за то,что жила когда-то там.Это вошло в историю,как миллионы трогающих сердца людские события..Каждый из нас оставит свой след на этой земле,пусть это будет грязная ложь и предательство,или спасение душ.Каждый из нас не уйдет бесследно...
Я знаю,что ты вспоминаешь обо мне.Гримасы,искаженные болью и судорогой более отчетливо остаются в памяти,нежели счастливые улыбки любящих душ.

К слову

Речь идет о нескольких весьма странных людях.
Когда,всего-то год-полтора назад,эти дамы постучались ко мне в друзья,закидали комплементами,возвели чуть ли не в Боги,при этом имея совершенно среднестатестическую внешность(это лишь слово о внешности,что в голове творилось,в принципе тоже не обнадеживает).Мне удалось лицизреть еще живые на тот момент ободочки с черепками,бровушки,напульснички,губешки уточкой.Что в итоге?После общения с "божеством" конкретные мадам стали стремительно менятся,причем в очень специфическую сторону.Мне прой казалось,что у меня раздвоение личности,хаха.После этого всего,естественно,добившись худо-бедно известности во всех этой тусовке деток,гордо нацепив на себя ярлычок "фрик",дамы заявляют...ладно бы мне,так моим знакомым и за спиной.Суть их идеи в том,что они новое поколение фриков,а я?А кто я?Я уже старый,никому не интересный "товар",видители я постоянно одинаковая,новых проколов у меня нет,шмотки все в одном стиле.Конечно же,сделав подвешивание и проколов себе все что только можно,я безмерно буду крута!ЕЕЕ!).Ошибаетесь,детоньки.Понавешав на себя всего,тщательно полизав жопу вашим "идолам" вы не займете какую-то ведущую роль не то что в жизни,а хотя бы в сомнительном сброде непонятных людей.
Я не говорю,что мои образы(которых сейчас нет даже) дико актуальны и оригинальны,нет...я просто не меняюсь в силу того,что я привыкла видеть себя такой,у меня нет надобности в сверхпеременах.Гонятся за модой и популярностью мне не к чему.И уж тем более я не стремлюсь стать куклой для онанизма или контакт-богом.
Так что,дамы,прошу успокоится и оценить себя адекватно(что,к сожалению,вам будет сложно сделать).
Копии никогда не быть лучше оригинала..:)

\

Страдая и мучаясь,я делаю вас счастливыми.Медленно умирая,я забираю частички того,что когда-то вы вложили в меня.Со мной уходит часть вашего прошлого.Я не вижу настоящего и не представляю будущего...Жалеть..?Пожалуй,это единственное,чем я живу.Все,что было в прошлом подпитывает меня морально,я забываю о насущных проблемах и вижу хоть какой-то никчемный смысл в этой жизни.У меня нет приоритетов,наверное нет и целей.Сказать что я пуста-сделать ошибку.Я лишь потерянна в своих иллюзиях и ..единственное,что сейчас живо для меня..Для кого-то я стану воплощением всего самого светлого и прекрасного на земле,а кто-то посчитает меня убогой тварью,которая достойна жить лишь в низших слоях этого общества.
Иногда мне кажется,что у меня нет слуха..я не слышу ваших речей,содержащих,порой такой глубокий смысл...Не стоит думать,что во мне есть нечто особенное..именно то,что изредка воплощается в человеческой сущности.Я помню себя такой,кем являлась в окружении давно умерших для меня людей..Поиски чего-то нового завели меня в тупик,изматывая себя мыслями о грядущем,я стараюсь не видеть того,что я из себя представляю.

Soulmates

Я шла к этому постепенно,маленькими,расчетливыми шагами.И теперь я действительно осознала свою позицию.Я могу ее объяснить,аргументировать.Но это бессмысленно(к слову о том,что мало кого это интересует и сможет заинтересовать).
Как бы это банально не звучало и не смешило стервозные душонки,но я перестала верить людям.Да,это действительно так.Я могу поверить во что угодно,если это не касаемо чувств,называемых любовью/влюбленностью/симпатией.98 % процентов из вас не способны на это.И с каждым днем эта цифра увеличивается,медленно,но верно.Чтобы вы не говорили,как бы вы себя не вели,это не играет роли.Разыграть красиво поставленный спектакль не составит труда любому из вас.За всю жизнь я насмотрелась сполна этих перфомансов и больше желания лицизреть это не изъявляю.
Мне даже порой противно слушать какие-то слова возвышенного характера в свой адрес.Удивительное чувство,слышать одно.а видеть и чувствовать интуитивно совсем другое.И ты смотришь..как человек выеживается перед тобой,сладенько улыбаясь,говоря тысячи шаблонных слов.А потом еще не забывает пойти за угол и разглаголить совсем обратные вещи,далеко нелестные.
Какие же они бывают мелочные,больные собой люди.Потребители.Бросает в дрожь от этого слова.А ведь так оно есть.оглянитесь вокруг,посмотрите на окружающее(их) чистыми глазами.Не ослепленными стереотипами,искаженными моральными ценностями,устойчивыми принципами,надменностью..закройте свои влюбленные,безнадежные глаза..
Но я продолжаю надеятся на то,что здесь,в этом несчастной мирке,остались люди,способные сделать что-то ради другого,не зацикленные на собственной личности,для которых внешность и статус человека не играет роли,кого не испортила слава и деньги,кто не предавал и не изменял своим любимым.И эти люди станут Богами или Богинями.Но никто не оценит их превосходство.Намного проще оценить обложку,чем уязвимую,глубокую душу,не так ли?

Когда-нибудь я все же найду тебя.Или ты сам придешь ко мне.И мы будем вместе смотреть,как умирает эта планета.И ничего не будет мешать нам,никто не разобьет нас.Мы будем вместе всегда.Из года в год,жить..с переплетенными.сросшиемися сердечками.и мое будет как твое,а твое как мое..

Как передать все,не сказав ничего?

Наверное никому не будет интересно это,но тем не менее...просто хочется выговорится,так сказать для себя.
Ошибки..какие же они..)..судьбоносные,решающие и убивающие нас морально и физически.Именно почему-то их в последнее время я совершаю чаще всего...Прискорбно.Порой сложно вообразить,что делать дальше и чем можно отвлечь себя от осознания и угрызений того,что уже сделанно,чего не вернуть.
Из года в год,я наблюдаю за тем,как меняется сущность моих проблем,цена моих потсупков растет.Это необратимый процесс,вскоре будет все намного серьезнее и сегодняшние проблемы будут казаться ерундой,увы..Просто остается неприятный осадок,с которым надо жить дальше,переступать и идти дальше.Слишком изъезженная теория,рассуждения и мысли.Я думаю,каждый хоть раз задумывался об этом.

Ну а теперь прихожу к кульминации моего монолога.К моему ПОЖЕЛАНИЮ.

Гнилая мразь,я презираю тебя.Весь твой род.Хотя бы потому,что ты их отродье.Ты говоришь о воспитании?Наверное тебя воспитывали в публичном доме или обезьяннике.Ну это если смотреть на тебя адекватно,а не слушать твою вечную трепотню метровым языком.Просто...посмотреть чистыми глазами.Но к сожалению мои глаза были зашиты и я не видела всего...ушибыли тщательно проссанны красивыми словами и добрыми высказываниями,а рот был заткнут грязной тряпкой,во избежении наступления "прозрения".Я хочу пожелать тебе всего самого наихудшего,что есть в жизни.А именно..хочу чтобы корчился в боли с разлагающимися хрящами от сифилиса,навсегда остался один,был несчастлив,чтобы люди умели лишь предавать и унижать тебя,ведь большего ты не достоин.Список можно продолжить,но я слишком скромна,чтобы отнимать у тебя много времени.Надеюсь все случиться в ближайший год..два.
Я очень соскучилась по тебе.Давай встретимся?Только ты,я и соляная кислота :)
Омерзительное создание.Ты уже мертв,ты разлогаешься...от тебя исходит гнилостный запах падали и мертвичины..всех,кто подпустил тебя ближе отметки SOS(к слову ближе чем на 10000000км),все нахлебались твоей желчи,все в твоем дерьме.
Пусть твой труп жрут помойные крысы,а внутренности оставят опарышам.Так будет лучше,для всех.Я тебя искренне ненавижу.Странное чувство,неприятное.Парадоксальная мания видеть тебя мертвым.Возможно,это поспособствует тому,что мне будут снятся сны.Сны,в которым ты мертв.Слишком просто,слишком сложно воплостить это в реальность... 

Memories

Порой мне сложно осознать или подумать о том,что ты был единственным,ради кого мне доводилось жить полным днем,ожидая каждого часа.Я просыпалась утром с мыслью о том,что ты есть у меня.Может у нас не было ничего общего,но меня тугим невидимым канатом привязывало к тебе.Это сложно объяснить,невозможно показать.Можно лишь ощутить на себе,но,увы,глядя на происходящее вокруг я сомневаюсь,что кто-то способен на подобное.Может быть я просто плохо представляю себе вас или не знаю совсем,такое тоже возможно.Сужу лишь по тому,что вижу и по личному восприятию.
Лучший способ решить проблему-уйти от нее.(?)
Да,я действительно верно и целеноправленно следовала этому принципу.Я просто ушла.Хотя нет,я убежала,позорно опустив голову.Я отреклась от того,что было смыслом.Единственным смыслом.Значимым.
Сейчас,оглядываясь на события 3-х летней давности,я признаю,что сделала правильно.Когда ты обречен,лучше сдатся.Но я решила истерзать себя до последнего.Лишь бы больше не мозолить тебе глаза.Я закрылась в своей маленькой камере пыток,где каждую секундум  острым ножом полосовали мое сердце.Теперь на этом месте всего лишь рубцы.Они иногда могут напомнить о себе.
И я знаю несколько способов вылечить это.Жаль,что многие из них делают только хуже..
Даже сейчас,я понимаю,что не могу найти себя в ком-то другом.Как бы я ни старалась.Меня окружают люди,хорошие люди.Взаимные.Пусть их немного.Но я не могу найти того,что мне надо.Я обрела то,чего не имела никогда.И безвозвратно потеряла то,чего не будет.

Изо дня в день я смотрю в любящие глаза,которые ждут от меня того,чего так и не дождалась я.Смотрю как-будто на себя.И мне не жаль.Я разрушаю самое сокровенное,самое дорогое.Я убиваю,не думая.. .Это не месть,это неизбежность.

Я убиваю.Не смотря ни на что.Как когда-то убили меня.

***

Мое мертвое тело валят землей,
Я чувствую грязных опарышей на своей руке,
Они голодны,противны,мерзки.
Как моя сущность под маской безграничного счастья,
Время идет,не давая мне сгнить,
Все оттого,что холодное сердце болит,
Растопи мое сердце,разбавь мою печаль,
Тебе не будет жаль,
Ты увидишь то,чего не видит никто,
Ты не слеп,ты обездвижен,
Моя пустота не дает тебе сделать шаг навстречу,
Забудь.
Рискни.
Ты спасешь еще одну глубокую душу,
Их надо беречь,слепых сознаний хватает вполне..
Мне не будет больно,мне  незнакомо,
Но слезы текут потоками лавы,
С моих бледных щек,
Смывая прошлые раны,
Их больше нет.
Шрамы стали частью меня,
С высоты событий я вижу, ты не безразличен,
Ты просто боишься,
Рискни,попробуй.
И ты увидишь,как оживает солнце..

Одна эмоция

Я могу добиться много.Смотреть как горит в клубах дыма этот мир,как гниют останки тех,кого мы называли друзьями.Я могу смеятся над чувствами других,презирая их каждый раз,когда ко мне прибегают в слезах.Я могу сочуственно смотреть и делать понимающий вид,в душе испытывая неописуемое удовльствие.Я могу идти по головам не ради чего-то,а просто так.Это я нахожу крайне забавным.В моих силах то,на что я никогда не была способна.Но ничто не вечно.Люди идеализируют меня и меня это устраивает.Любовь слепа и зла.Поэтому я не люблю и ты не любишь.И друг друга мы  не любим.Но нам прекрасно вместе лишь потому,что без тебя я не игрок.Без тебя я не могу полноценно прийти к тому,что имеет для меня ценность.Ты мне нужен,как что-то необходимое для жизни.И ты будешь рядом.Вечно.Даже будучи за тысячи километров ты осознаешь,что ты со мной.И я испытываю тоже самое.Это нельзя описать каким-то чувством.Играй вместе со мной.И я обещаю,что эта игра закончится для нас в один день...и мы неизменно будем  вместе.
Ты меня знаешь как никто другой,поэтому не верь мне.Я не дам тебе заботу,романтику и прочие ненужные и бессмысленные вещи.Но в кровавой резне я лягу за тебя.

10950

Большинство из вас действительно нужны мне.
Мне нравиться проводить с вами время,разговаривать часами напролет,смотреть в глаза и смущенно улыбаться,перебирая пальцами.Мне приятно,когда вы целуете меня в щечку при встрече,крепко обнимая за плечо.Единицы целуют меня иначе,это вдвойне приятно.
Я не прочь встретить вас у подъезда,помахать ручкой на прощание и сказать в дорогу пару-тройку теплых слов.Мне было бы интересно послушать вашу музыку,порисовать мелками на мокром асфальте,а потом вместе смеяться над этой забавной мазней.
Я не прочь покурить ваши любимые сигареты вместе с вами,вдыхая никотин глубоко в себя.И выпить кофе или чего покрепче сидя за одним столом.Я способна раздетелить вашу печаль или радость,вникая в каждую деталь проблемы или события.Меня забавляет советовать вам,какой макияж вам больше идет или какая стрижка делает ваше лицо более угловатым,как это все любят.Даже комплименты вам порой меня вдохновляют.

Вся эта жизнь..такая разнообразная,полная событий,случаев..неожиданных и предсказуемых,встреч,приятных и неочень..Она прекрасна,как никогда. 

Прискорбно,что если делаю это,то делаю  это лишь  ради того,чтобы убить боль.Больше ничего нет и быть не может.

В конце пути

Каждый из вас живет прошлым,кто-то в большей,кто-то в меньшей степени.Вы есть обрывки того,что когда-то было у вас.Не существует человека как целого.Все,что вы представляете из себя-частички тех,кто вам был когда-то дорог.Был.

Чем быстрее ты будешь бежать,тем быстрее прошлое догонит тебя.
Вооружившись новыми эмоциями,новыми встречами,новыми ощущениями,новыми позициями вы пытаетесь закрыть глаза на то,чем вы живете.Но вы по прежнему зависимы.

И КАЖДЫЙ,буде отрицать это.
"Я начинаю новую жизнь"-в ответ на такие слова хочется судорожно смеяться,глотая подступившую к глотке рвоту.

Иллюзия

В каждом новом человеке,который появляется в твоей жизни,ты пытаешься увидеть то,что есть только во мне.Ты переворачиваешь людей наизнанку в поисках того самого,родного.Возможно,это и является основным критерием того,почему ты держишь этих людей близко.Это всего лишь иллюзия. 
То,что ты имел,потерянно навсегда.
Возможно,живы лишь воспоминания.Они способны наполнять изнутри.

Вы

Вы уходите,иногда бежите..по разным причинам,у каждого своя мотивация,кому-то просто становится скучно,кого-то обжигает холод.Вы уходите.А я остаюсь.Я неизменно остаюсь.

Эпидемия

Многим проще отрицать,чем осмысливать и пытатся понять.
Проще осудить и обвинить,чем поставить себя на место другого человека.
Проще пытатся учить жить других,чем самому разобратся в своих проблемах.
Проще лезть с советами и нравоучениями,чем молча взять и помочь.
Проще послать нахуй,чем аргументировать свою позицию.

Займитесь делом.
Хватит прожигать свое существование.Все мы приходим к одному логическому концу.Но смотря как это сделать.
Не целесообразно разлагаться социально,ибо каждый из на в какой-то степени зависим от материальных благ.Но,по последним моим наблюдениям,материально одержимых людей 90-95%.Прискорбно.
Совсем иное дело-гниение моральной стороны.Это стоит воспринимать как должное.Ведь нас всех порой пугают наши собственные мысли,не так ли?
Иметь идею-значит знать то,что нужно тебе от всех и всего,что можно лицизреть вокруг себя.Благодаря идее появляется цель.Цель пораждает достижение.Достижение способствует формированию личности.
В последнее время вижу лишь тела.Личность стала такой же редкостью,как диктаторский талант.
И не смотря на это,одно не мешает другому.Главное иметь отношение к этому мирку.Для этого нужно намного менеьше,чем кажется.Всего лишь напоминать о себе.Причем так,чтобы те,кто мелькал на вашем пути,вспоминали вас как  роковое,судьбоносное явление в их жизнях.Важно вызывать чувства и эмоции,оставаясь при этом равнодушным и лояльным.Для этого не обязательно идти по головам.Нужно лишь четко разделять,что играет ведущую роль в твоей жизни,а что второстипенно.
Не растрачивайте свои эмоции на сторонние вещи,в особенности на людей.
Равнодушие есть то,что убивает все.И вашу прекрасную любовь в особенности и первым делом.

Last point

Погрязшая в своем цинизме,равнодушная к многому и многим,мною движет неопределенность.Это крайняя точка опустошения.Что?Что еще я могу сделать?
Все то,что мне когда-то было дорого,сейчас не имеет никакой ценности.Я иду на крайние меры.Я бегу,бегу от себя и своих мыслей.Но чем быстрее я бегу,тем быстрее прошлое догоняет меня.
Я не хочу оглядываться назад,но меня накрывает этой волной все сильнее и сильнее.Я просто не вижу выхода.
Самое печальное,что меня почти устраивает такая жизнь.

Любимый город,концерт любимой группы,любимая подруга.В этой тавтологии  заключается все,что смело я могу называть счастьем.
Забавно и горько одновременно от того,как легко это все потерять.Практически разом.
И тут я могу сказать:"Я скучаю."..Я действительно скучаю.По себе,по ней,по нему.

Кто знал,что через какой-то месяц я встану на тот самый путь,который в итоге меня привел к тому,что вы можете лицезреть сейчас.
Как жаль,что тогда,стоя на набережной я не сорвалась вниз,захлебываясь счастьем.Ведь только так,это бы осталось со мной навсегда.Как мое последнее.Мое настоящее.

Я буду помнить.

***

Слишком наивны взгляды десятков,
Сотен и тысяч красивых сердец
Как много нетронутых душ
Шанс подает мне
Смотрю
Вижу
Жаль,не ценю
Слишком все просто
В итоге
Превращается в тряпки
Мокрые,рваные
Слишком ненужные
Особенно мне
Остановите это повальное чувство
Очнитесь
Прекраснее быть самим для себя
Никто вам не нужен
Никто вас не любит
Не игра
А просто реальность
Жить которой лучше для вас
Скорбно,что все это в воздух
Ведь каждый мечтает любить без остатка
Любите
Страдайте
Умрите
Освободите место другим
Таким же как вы
Любимым и нежным
Таким безнадежным
Но все же ЖИВЫМ.

True

Истинная духовная привязанность и умение ценить и уважать человека измеряется не в количестве проведенных вместе часов,а в том КАК это было.Ведь большинству из вас совершенно нечего вспомнить.Пьяный кутеж и танцульки не накладывают отпечатка на года.
Настоящая дружба/любовь проверяется временем.А расстояние и прочие обстоятельства,препятствующие-лишь закаляют ее.

Даже если общение сходит на нет,воспоминания живут.И будут жить вечно.Умейте ценить это.

About my girl-friends

Вы все такие невероятные,каждая из вас чем-то примечательна,чем-то особенна.Вас очень мало,но вы имеете ценность.Прежде всего для меня.Вы исключительны,неповторимы.
С каждой из вас мне по-своему хорошо.
Бывает,кто-то из вас уходит,бывает навсегда.Я вас отпускаю.В последнее время я не протягиваю канаты тем,кто их безудержно режет.
У некоторых из вас,действительно есть характер.Жаль,что порой вы проявляете его не в том ключе.

Но вас объединять одно-Вы слишком много растрачиваете себя на,казалось бы таких нужных,но бесспорно никчемных людей.А потом плачете.И кусаете локти.

Чем больше проходит времени,тем мне сложнее вас понять и дать совет.Как можно говорить о том,чего ты не знаешь?О том,что давно забыто?

Я трактую свои взгляды,многие из вас действительно считают это актуальным и правильным.Но не смотря на это,вы продолжаете плясать на граблях.

Очнитесь..Когда это закончится.Очнитесь!Я чувствую,что я совсем одна.Ведь вы почти иссякли,пока они пьют из вас кровь.

Равнодушие-ваше единственное спасение.
Я буду с вами.Всегда.Даже когда от вас отвернутся все.

Но время показывает,что кто-то хочет быть сожран заживо ненасытными блядями.

Я не презываю вас отвергнуть все,что вам было дорого.Учитесь выбирать.И никогда не ставьте разум ниже желаний,эмоций,чувств.

Hello

Твоя наивноть меня убивает.
Твои сопли тошнотворны.
С некоторыми вещами нельзя сделать ничего,кроме как смирится.
Тебе сложно это понять,видимо.
Не ищи понимающих на моей стороне.
Ты представляешь для меня некую ценность,но не более.
Да и перед тобой открыты карты.
Но тем не менее,с такими темпами пойдешь нахуй.

Choice

Кто бы сомневался,что я очень терпимый и толерантный человек.
Живу по принципу :"У всех своя жизнь,каждый строит ее,как хочет/может".У каждого есть свой выбор.
Я никогда не буду осуждать,будь то гопник конченный или же избалованная девочка с деньгами папика.Пусть мне это не нравиться,это не мое дело.
Я всегда держу свое мнение при себе.Я часто остаюсь в стороне.И молчу.Обычно бывает так,что принимаешь участия в своего рода дискуссиях/спорах..высказываешь свое мнение..и..выходишь крайней и виноватой.Нет,СПАСИБО.Я лучше помолчу и понаблюдаю за происходящим со стороны,выводы для себя сделаю,поучусь на чужих ошибках..а не с пеной у рта буду яро принимать чью-то сторону и кого-то оправдывать или же,наоборот,обвинять и поливать грязью.

Это лишь моя позиция.Я не нарекаю ее "правильной/истинной/единственной".Ни в коем случае.Это мой выбор.И только мой.

Пусть я не понимаю многого,что просиходит вокруг меня,людей,их поведения и т.д.Молчу.Всегда.Просто таким людям не место рядом со мной.И все довольны.А от особо агрессивных и навязчивых кадров уже давно научилась абстрогироваться.

At last

То,что бывает впервый раз,то самое,да.Оно неповторимо.Как бы мы не старались найти некую альтернативу тому,что когда-то было смыслом жизни,все тщетно.Рано или поздно приходит разочарование,отторжение,отицание оного.Ведь все мы подсознательно понимаем,что незаменимые люди ЕСТЬ.И они были,есть и будут у каждого из нас.Забыть это невозможно,надо учиться с этим жить.С этой необъятной ссадиной на сердце.

Proud of fool?

Заметила потрясающую закономерность,которая в моих глазах уже дошла до абсурда.
Те люди,с котрыми когда либо общался,более того,у вас были какие-либо отношения,казались всегда менее удачливыми,путевыми,чем,ну конечно же..собственная персона.
Всегда после тяжелого разрыва общения/отношений тешишь себя мыслями о том,что у тебя обязательно все будет,а этот №%#;* еще огребет по заслугам.Ведь практически всегда считаешь виноватым всех,кроме себя.Ибо это всегда было,есть и будет в людях.
А тут..
Когда каким-то образом нахожу или встречаю именно тех людей,с кем распрощалась на плохой ноте ни один год назад,вижу совсем иную картину,чем мне хотелось бы видеть (ну или хотя бы предполагось так)-у кого семья,кто уехал куда-то,у кого компания из серия "неразлейвода".
Какой-то ступор нападает,чесное слово.
Даже как-то не хочется себя сравнивать и сопоставлять с этими людьми.
Но факты остаются фактами.
Этот рассвет..

Чтоб их разорвало нахуй.
Во мне слишком много непорабощенной ненависти.

Пожелание vol.2

Так забавно наблюдать за тобой.Перед глазами предстает картина:жалкая,грязная крыса бежит..бежит..бежит..но,к счастью,прибегает в тупик.С каким наслаждением я бы прибила бы ее увесистой палкой.
Ты не более,чем никчемное животное.
Твоему лицимерию нет предела.И лишь Я,действительно ТОЛЬКО я знаю,что к чему.Как ты искусно пудришь всем мозги.Просто поразительно.
А сейчас ты удивляешься,что со мной.Детка,разве не ты трактовал мне сценарий жизни,разве не ты учил меня,как надо относиться к жизни?А сейчас тебя тяготит недоумение,как же так оно вышло.
Тебя беспокоило то,что на твоем пути встретилась не очередная тряпочка,а вот такой вот уникум.Мне было смешно смотреть на твои трогательные попытки взять вверх надо мной.Твое бессилие и отчаяние еще больше подпитывало меня.И не надо жалеть об этом.У тебя и так полно игрулек,мне искренне жаль,что в твоем списке рядом с моим именем не стоит галочки..и не будет стоять.
И прекрати врать себе.И всем.Будучи слепыми,люди не видят очевидного..зла.
Твой талант к приземленности послужил чем-то полезным для меня,да.Ученик превзошел своего учителя,вот незадача то.И ты можешь сколько угодно срать кирпичами,но факт остается фактом.

Ну а теперь.Кульминация.

Мразь,меня всегда тошнило от твоего ебала.Увы,мне приходилось закрывать на это глаза,мне приходилось терпеть,ради того,чтобы добиться того,что я сейчас уже имею.Мне прихдилось натягивать улыбку,глядя на тебя.
Ты омерзителен.Ты ничего не представляешь из себя,кроме как алкоголика,тунеядца,шлюшки и наркомана.Правда таак режет глаза,не так ли?И весь твой сброд,которых ты срешь поголовно за спиной,тоже не отличается от тебя существенно.
И что бы ты не говорил..как бы ты меня не опускал,все остается неизменным.
Запомни,неудачник,черный пиар-лучший пиар.
Ты и вся твоя шайка получит свое,так же как и я.
Одно сплошное сочуствие,не более..
Конечно же,при удобном случае я не поленюсь дать тебе в ебало.Но это уже так,романтика.

Но все же ты мне многим помог в свое время.За это спасибо.Теперь я та,кем хотела быть

Near

Пускают практически всю свою энергию и силы(физические и духовные) для достижения,так называемой материальной утопии.Неужели полный комфорт обывателя цениться больше,чем полная духовная гармония?
Во внимание обычно берется все,до смешных мелочей.Что касаемо досуга,внешего облика и места проживания.Как следствие гаратирован личный кризис и полное опустошение(которое отличается от должного).
Забавно,что такие люди не понимают,что это совсем не то,что останеться с ними навсегда и как-то повлияет на будущее.Счастливое будущее.

Blood On Your Hands

Ваше общество порождает себеподобных,морально уродливых людей.Кажется,что с молоком матери ребенок начинает впитывать всю алчность,жестокость,агрессию,на которую только способны человеческие существа.

А некоторые изначально шли по правильному пути,пусть не твердо стоя на ногах.Их безжалостно сбили с ног,сломав все в корне,уничтожив все,что когда-либо дорого им,обрекая их на неутолимую боль и разочарование.Они похожи на первых,но они абсолютно другие.Они не потеряны,они просто сбиты с толку.У них ЕСТЬ шанс вернуться.

02.11

Встречали ли вы когда-нибудь людей,не отличающихся красивыми внешними данными,но при этом очень уверенными в себе и довольными?
Я вот тоже встречала.
На мой взгляд,внешняя красота дана людям лишь как навождение,ибо жить в гармонии с собой без духовности сложно.
Какими бы вы совершенными и красивыми не были,вы всегда будете неуверенными в себе,закомплексованными и нерешительными,если ваша внешность не балансирует с вашим нутром.
Грянь порой слишком тонка и уязвима.Больших трудов стоит уловить это золотое сечение и быть в гармонии с собой в полной мере.

My heart is a fist

My promises are will hurt you.Don't believe me,if you want to be happy as it possible.
I'm only a girl,who disappointment almost in everything.I don't find,I'm observing to you.I know so much about people,so it makes me bored.I'm empty.I find somebody,who will relieve me of it.
Surrounds aren't different-they are so same.

Почему я жив,но меня нет?

Порой я не понимаю,что происходит со мной.Напоминает безумную карусель,которая крутиться в беспорядочном направлении,сметая все вокруг.Бросает в разные стороны,с вершин на землю,из крайности в крайность.В таком ключе очень сложно адекватно оценить ситуацию,выяснить причину и устранить ее раз и навсегда вместе с вытекающими последствиями.
Хот,я возможно,это всего лишь моя заслуга.Когда-то давно я желала этого.Да-да.Мне казалось сие состояние прекрасным,воодушевляющим и истинно подходищим мне.Я часто прокручивала в голове эту мысль,в некоторых моментах подстраивалась,играла роль той,которую хотела видеть в себе.Но нутро оставалось прежним-тем,коим его помнят 1,5-2 года назад.Это действительно удручало.Мысли материальны в первую очередь.Бойтесь своих мыслей,остерегайтесь желаний.Иногда все случается слишком безповоротно.Сейчас я осознаю,что слишком сложно выйти из этого всего.И намного было проще сквозь улыбку воззжелать чего-то,а сейчас у меня не хватает внутренней энергии,для того,чтобы сделать толчок с мертвой точки.Я иссякла.Исчезло.кажеться,все,что было-харизма,располагающая энергетика,свет,исходящий из глубины..Осталось тело,которое стоит желать лучшего.Безграничное увядание.Начало конца.Я закрываюсь,отталкиваю от себя свои последние надежды в виде ценящих и любящих искренно меня людей-но я нуждаюсь в людях.В некоторых лишь,но нуждаюсь.Мне слишком тяжело находиться в этом ваакуме,я стала слишком толстокожей,невосприимчивой к тому,что вообще происходит вокруг меня.Создается ощущение,что у меня нет собственной жизни.Я лишь тень,которая может наблюдать со стороны,присутсвовать..но не принимать никакого участия в этом..Мне кажеться,что я просто уже не могу.Мне надоело симулировать свою причастность к происходящему,я давно уже где-то не здесь,потерянная,запутавшаяся..блуждаю в пространстве.Незначительная физическая боль возвращает меня обратно,я понимаю,что я тут,неизменно тут.Я в рассерянности..мое состояние нельзя назвать плохим/депрессивным/грустным..это просто моя обыденность,у меня слишком все стабильно.
Но убивает то,что этому нет причины.Действительно НЕТ.У меня все в порядке в семье,есть родители,друзья,я не страдаю из-за безответной любви,внешность у меня неплохая..ну что?..я не понимаю..неужели это всего лишь когда-то так подействавшее на меня самовнушение?Всего 2 переломных момента в жизни.Эти люди сделали меня сильнее и хладнокровнее,но за все надо платить,ибо я осталась совершенно пустой.Слишком,критично мало того,что может вызвать приятные чувства,эмоции,улыбку..
Порой кажеться,что живу только потому,что так надо.Не нужна была бы,давно бы растворилась в пространстве,которое окружает меня.Настоящую жизнь я чувствую дома,в одиночестве.Мне стало некомфортно находиться на улице,общаться в компании,при любом удобном случае я мечтаю об уединении.Что происходит.черт возьми..Я хочу почувствовать жизнь,я хочу снова видеть мир в красках..Я не знаю,что мне менять.Стою на мертвой точке.Мне надоело это безумие,изо дня в день..как одно..Меня ничто не восполняет в корне.Все превратилось в сущий ад.Эта неопределенность убивает меня,я не знаю,как выбраться от сюда..нет причин,есть только следствие. 

So easy

Причина:Я ненавижу себя.
Следствие:Я ненавижу всех.

Without you I'm everything

Те,кто был со мной рядом,теряются.Расстворяются во времени,обстоятельствах.Уходят туда,где возникает яркая вспышка,туда,где есть свет.
Каждый находит тысячу причин,чтобы искать,находить,надеяться и верить.Слишком мало тех,кто готов смириться и ждать.Кто готов быть рядом и любить.Практически никто не готов видеть все время все в сером цвете,цинично озираться по сторонам и делать радикальные выводы.Вам нужна жизнь,поток энергии.Безмолвие и умиротворение кажется вам тусклым и скучным.
Вы уходите,а я остаюсь.Я неизменно остаюсь.
Вы влияете на меня,я влияю на вас.Но все познается в сравнении.
В итоге все равно все своидиться к логическому завершению или концу.Все так,как должно было бы быть.Сложно идти против себя,цеплятся за последнюю,но такую же безнадежную и бессмысленную связь между нами.
Все,что я чувствую-отчуждение.
Имеют место лишь воспоминания,который никто не способен украсть у меня.

Зинаида Гиппиус

К ПРУДУ
Не осуждай меня, пойми:
Я не хочу тебя обидеть,
Но слишком больно ненавидеть,-
Я не умею жить с людьми.

И знаю, с ними - задохнусь.
Я весь иной, я чуждой веры.
Их ласки жалки, ссоры серы...
Пусти меня! Я их боюсь.

Не знаю сам, куда пойду.
Они везде, их слишком много...
Спущусь тропинкою отлогой
К давно затихшему пруду.

Они и тут - но отвернусь,
Следов их наблюдать не стану,
Пускай обман - я рад обману...
Уединенью предаюсь.

Вода прозрачнее стекла
Над ней и в ней кусты рябины.
Вдыхаю запах бледной тины...
Вода немая умерла.

И неподвижен тихий пруд...
Но тишине не доверяю,
И вновь душа трепещет,- знаю,
Они меня и здесь найдут.

И слышу, кто-то шепчет мне:
"Скорей, скорей! Уединенье,
Забвение, освобожденье -
Лишь там... внизу... на дне... на дне..."

etc........

гравидофобия, гомицидофобия,демофобия,диспсихофобия,иатрофобия,метилофобия ,нозокомефобия,обезофобия,глоссофобия,сотериофобия,филофобия,фтириофобия

Последнее свидание.

Мы были когда-то короткими,близкими друзьями..Но настал недобрый миг-и мы расстались,как враги.Прошло много лет...И вот,заехав в город,где он жи,я узнал,что он безнадежно болен-и желает видеться со мною.

Я отправился к нему,вошел в его комнату..Взоры встретились.

Я едва узнал его.Боже!Что с ним сделал недуг!

Желтый,высохший,с лысиной во всю голову,с узкой седой бородой,он сидел в одной,нарочно изрезанной рубахе...Он не смог сносить давление самого легкого платья.Порывисто протянул он мне страшно худую,словно обглоданную руку,усиленно прошептал несколько невнятных слов-привет ли то был.упрек ли,кто знает?изможденная грудь заколыхалась-и на съеженные зрачки загоревшихся глаз скатились две скупые.страдальческие слезинки.

Сердце во мне упало...Я сел на стул возле него-и,опустив невольно взоры перед тем ужасом и безобразием,также протянул руку.

Но мне почудилось,что не его рука взялась за мою.

Мне почудилось.что между нами сидит высокая,тихая,белая женщина.Длинный покров облекает ее с ног до головы.Никуда не смотрят ее глубокие бледные глаза;ничего не говорят ее бледные строгие губы...

Эта женщина соединила наши руки...Она навсегда примирила нас.
Да...Смерть нас примирила.

Апрель 1878

05.08

Женщины как яблоки.Самые вкусные висят на самой макушке дерева.Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными я блоками, потому что они бояться упасть и удариться...Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны, поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны.