Порой я не понимаю,что происходит со мной.Напоминает безумную карусель,которая крутиться в беспорядочном направлении,сметая все вокруг.Бросает в разные стороны,с вершин на землю,из крайности в крайность.В таком ключе очень сложно адекватно оценить ситуацию,выяснить причину и устранить ее раз и навсегда вместе с вытекающими последствиями.
Хот,я возможно,это всего лишь моя заслуга.Когда-то давно я желала этого.Да-да.Мне казалось сие состояние прекрасным,воодушевляющим и истинно подходищим мне.Я часто прокручивала в голове эту мысль,в некоторых моментах подстраивалась,играла роль той,которую хотела видеть в себе.Но нутро оставалось прежним-тем,коим его помнят 1,5-2 года назад.Это действительно удручало.Мысли материальны в первую очередь.Бойтесь своих мыслей,остерегайтесь желаний.Иногда все случается слишком безповоротно.Сейчас я осознаю,что слишком сложно выйти из этого всего.И намного было проще сквозь улыбку воззжелать чего-то,а сейчас у меня не хватает внутренней энергии,для того,чтобы сделать толчок с мертвой точки.Я иссякла.Исчезло.кажеться,все,что было-харизма,располагающая энергетика,свет,исходящий из глубины..Осталось тело,которое стоит желать лучшего.Безграничное увядание.Начало конца.Я закрываюсь,отталкиваю от себя свои последние надежды в виде ценящих и любящих искренно меня людей-но я нуждаюсь в людях.В некоторых лишь,но нуждаюсь.Мне слишком тяжело находиться в этом ваакуме,я стала слишком толстокожей,невосприимчивой к тому,что вообще происходит вокруг меня.Создается ощущение,что у меня нет собственной жизни.Я лишь тень,которая может наблюдать со стороны,присутсвовать..но не принимать никакого участия в этом..Мне кажеться,что я просто уже не могу.Мне надоело симулировать свою причастность к происходящему,я давно уже где-то не здесь,потерянная,запутавшаяся..блуждаю в пространстве.Незначительная физическая боль возвращает меня обратно,я понимаю,что я тут,неизменно тут.Я в рассерянности..мое состояние нельзя назвать плохим/депрессивным/грустным..это просто моя обыденность,у меня слишком все стабильно.
Но убивает то,что этому нет причины.Действительно НЕТ.У меня все в порядке в семье,есть родители,друзья,я не страдаю из-за безответной любви,внешность у меня неплохая..ну что?..я не понимаю..неужели это всего лишь когда-то так подействавшее на меня самовнушение?Всего 2 переломных момента в жизни.Эти люди сделали меня сильнее и хладнокровнее,но за все надо платить,ибо я осталась совершенно пустой.Слишком,критично мало того,что может вызвать приятные чувства,эмоции,улыбку..
Порой кажеться,что живу только потому,что так надо.Не нужна была бы,давно бы растворилась в пространстве,которое окружает меня.Настоящую жизнь я чувствую дома,в одиночестве.Мне стало некомфортно находиться на улице,общаться в компании,при любом удобном случае я мечтаю об уединении.Что происходит.черт возьми..Я хочу почувствовать жизнь,я хочу снова видеть мир в красках..Я не знаю,что мне менять.Стою на мертвой точке.Мне надоело это безумие,изо дня в день..как одно..Меня ничто не восполняет в корне.Все превратилось в сущий ад.Эта неопределенность убивает меня,я не знаю,как выбраться от сюда..нет причин,есть только следствие.
Хот,я возможно,это всего лишь моя заслуга.Когда-то давно я желала этого.Да-да.Мне казалось сие состояние прекрасным,воодушевляющим и истинно подходищим мне.Я часто прокручивала в голове эту мысль,в некоторых моментах подстраивалась,играла роль той,которую хотела видеть в себе.Но нутро оставалось прежним-тем,коим его помнят 1,5-2 года назад.Это действительно удручало.Мысли материальны в первую очередь.Бойтесь своих мыслей,остерегайтесь желаний.Иногда все случается слишком безповоротно.Сейчас я осознаю,что слишком сложно выйти из этого всего.И намного было проще сквозь улыбку воззжелать чего-то,а сейчас у меня не хватает внутренней энергии,для того,чтобы сделать толчок с мертвой точки.Я иссякла.Исчезло.кажеться,все,что было-харизма,располагающая энергетика,свет,исходящий из глубины..Осталось тело,которое стоит желать лучшего.Безграничное увядание.Начало конца.Я закрываюсь,отталкиваю от себя свои последние надежды в виде ценящих и любящих искренно меня людей-но я нуждаюсь в людях.В некоторых лишь,но нуждаюсь.Мне слишком тяжело находиться в этом ваакуме,я стала слишком толстокожей,невосприимчивой к тому,что вообще происходит вокруг меня.Создается ощущение,что у меня нет собственной жизни.Я лишь тень,которая может наблюдать со стороны,присутсвовать..но не принимать никакого участия в этом..Мне кажеться,что я просто уже не могу.Мне надоело симулировать свою причастность к происходящему,я давно уже где-то не здесь,потерянная,запутавшаяся..блуждаю в пространстве.Незначительная физическая боль возвращает меня обратно,я понимаю,что я тут,неизменно тут.Я в рассерянности..мое состояние нельзя назвать плохим/депрессивным/грустным..это просто моя обыденность,у меня слишком все стабильно.
Но убивает то,что этому нет причины.Действительно НЕТ.У меня все в порядке в семье,есть родители,друзья,я не страдаю из-за безответной любви,внешность у меня неплохая..ну что?..я не понимаю..неужели это всего лишь когда-то так подействавшее на меня самовнушение?Всего 2 переломных момента в жизни.Эти люди сделали меня сильнее и хладнокровнее,но за все надо платить,ибо я осталась совершенно пустой.Слишком,критично мало того,что может вызвать приятные чувства,эмоции,улыбку..
Порой кажеться,что живу только потому,что так надо.Не нужна была бы,давно бы растворилась в пространстве,которое окружает меня.Настоящую жизнь я чувствую дома,в одиночестве.Мне стало некомфортно находиться на улице,общаться в компании,при любом удобном случае я мечтаю об уединении.Что происходит.черт возьми..Я хочу почувствовать жизнь,я хочу снова видеть мир в красках..Я не знаю,что мне менять.Стою на мертвой точке.Мне надоело это безумие,изо дня в день..как одно..Меня ничто не восполняет в корне.Все превратилось в сущий ад.Эта неопределенность убивает меня,я не знаю,как выбраться от сюда..нет причин,есть только следствие.
Комментариев нет:
Отправить комментарий