Это было давно.Давно не потому,что выброшен не один календарь за минувший год,а потому,что произошло слишком много того,что постепенно стерло в моей памяти маленькие абстрактные детали того,с чего,собственно и началась эта история.история,которая имеет место быть по сей день.И,черт возьми,она будет длиться до тех пор,пока мы будем этого хотеть.Я никогда не чествовал относительные прогнозы,но этот случай-исключение.
Впервые меня свел с ней случай,тот,который может настигнуть в любой из совершенно обыденных дней.Я заигрывался некой степенью свободы,которую мне могла дать тогда виртуальная жизнь.Я играл,мне казалось,что там было все.Абсолютно разностороннее восприятие действительности.Все было в новинку,все вызывало интерес/удивление/восхищение.
Складывалось ощущение,что я наконец-то дорвался до той жизни,которой мне всегда так не хватало.Жизни,где все так,как тебе хочется,где можно найти тех,кто тебе нравится,в конце концов,где можно спрятаться и уединиться.
Я не знал ее ранее,до момента того,как она стала частью этого мира.Но тогда это не имело для меня абсолютно никакого значения,я жил моментом,настоящим или нет-сложно сказать,опять-таки,я думаю сейчас это совершенно неважно,
Весь я был сконцентрирован на одном единственном ресурсе,где,собственно и жил,в свободное время.
Одно из ярких воспоминаний-фотографии.Яркие,даже режущие глаз своей некой контрастностью,необычные,если не сказать пугающие.
Я наблюдал.Наблюдал и,воровато оглядываясь,сохранял себе их -одну за одной.Мне тогда почему-то казалось,что с этими фотографиями я краду часть другого человека,часть его мира.
Я регулярно читал ее записи .Их было немного,но они были совершенно непонятны мне,непохожие на все остальные,неодназначные и довольно немногословные.Четно сказать,тогда производило должное впечатление общая картина,не детали.в которых,собственно,заключалась суть.Я не знал ничего о ней.На тот момент меня питал страх,какой-то слишком абсурдный,инфантильный страх.
Как-то раз,я,претерпевая неуловимое рвение,написал.Я был весьма косноязычен,слова путались,ощущалась значительная неловкость от этой ситуации.Я не хотел стать ей другом,заинтересовать до умопомрачения,мне просто почему-то надо было сделать так,чтобы она знала,что я есть.Очередной человек в этом мире,погруженный в свое.
Я по-детски болезненно воспринимал многое.сказанное в свой адрес.
Дан умела иронизировать с долей сарказма,это можно было увидеть повсеместно.Она не раз смеялась над моим неправильным произношением ее никнейма,написанного на немецком языке.Тогда этому придавалось действительно большое значение,возможно,совершенно не такое,как сейчас.
Прошло совсем немного времени и я уже стоял рядом с ней,каждый раз поднимая глаза вверх,чтобы увидеть ее лицо.Оно оказалось не таким.каким я видел его до этого.Оно было намного красивее,изящнее,благороднее.
Дан всегда была опрятно одета,от нее вкусно пахло и чувствовалось тепло,едва ощутимое,идущее откуда-то изнутри.А что,я,собственно тогда знал о том.что у нее было внутри?
Я не знал,да и не хотел наверное знать.что она думает про меня,каково было ее истинное отношение.Тогда это было не так важно.как,в прочем,и сейчас.Ведь та Дан теперь не может быть рядом со мной,мы не можем о чем-то поговорить.Мы перестали существовать по-отдельности и вместе-мы лишь остались на фотографиях тех лет.
Со временем я открывал о ней новое,раскладывая в своем подсознании по полкам ее жизнь.ее личность.На тот момент я делал это так,как только мог,насколько мне позволяла степень моего развития.И мне почему-то тоже захотелось стать частью ее жизни,чтобы она могла сказать.что такой человек был.Мне совершенно не хотелось оставаться в ее памяти кем-то посредственным,тем,кого можно описать только по цвету глаз и фигуре.
Время летело быстро,разбавляя наше общение десятками других людей,окружавших нас в то время.Свои компании,другие интересы,личная жизнь.Все это давало повод отдохнуть друг от друга и так и не узнать главного и понять истинную причину того,почему мы до сих пор остаемся в жизнях друг друга.
Время испепелило все то,что не имело ценности.настоящей ценности.И оно будет уничтожать,быстро или медленно.но методично это в дальнейшем.
Быть может,оно уничтожит нас.По-отдельности или вместе,разом.Но это одно из немного,о чем мне действительно не хочется думать.
Сегодня я сижу перед ней.Уже взрослой,но такой же удивительно красивой Дан.Все такие же утонченные черты лица,чуть искаженные усталостью и тоской.Общество сломало нас обеих,друг за другом,по-очереди.Социальная маска стала нашим вторым лицом.Я открываю рот чтобы сказать что-то в очередной раз на давно избитую тему,но замечаю,что она,как и много лет назад,не смотрит на меня,медленно снимая с кофты белые ниточки.Старая привычка,которая всегда так раздражала меня.Дан поднимает на меня свои зеленые глаза,смотрит на меня,ныне слишком пронзительным и пристальным взглядом,в котором я больше не могу видеть того искрящегося огонька.Зажигая очередную сигарету,я смотрю на нее и стараюсь понять,о чем она думает сейчас.Невольно произношу это вслух и получаю в ответ лишь взгляд,в которым я с завидной частотой теперь могу видеть понимание.Для меня это многое значит,но нет предела тому,что еще не совершенно.
Она по-прежнему склонна к иронии и сарказму,что стало уже неотъемлимой частью для нас обеих.Ей получается иронизировать свою жизнь и все происходящее,что не всегда получается у меня.А вообще,мне стоит многому научиться у ней.Или,хотя бы,глядя на нее,вспомнить и вернуть то,что я когда-то потерял в себе.
Мы ушли далеко и не хотим возвращаться,воспоминания хоть и имеют особое значение для нас,они не вызывают былой скорби и ностальгии.
Я стараюсь до последнего не разжимать ее хрупкую кисть,держась вместе с ней.
Единственное,чего избегает ее пристальный взгляд-правда.Перед ней часто способен померкнуть любой взгляд.
Иногда мне хочется взять ее за руку,пойти туда,где есть по истине настоящая свобода и подумать.Обо всем.Мы могли бы написать целую книгу о том,что нас объединяет.И не менее большую книгу о том,что различает.Быть может,мы бы решили,что мы счастливы.Счастливы в той мере.насколько это возможно для нас.Здесь и сейчас.Гонимые страхом,мы не хотели бы расставаться с этим,да и с друг другом.
Я хочу для нее в первую очередь что-то лучшее,быть может,его не будет пока я с ней.
Во мне не хватает достаточной силы для того,чтобы созидать здесь,а не смотреть вверх или наоборот вниз,ища что-то другое.
Знаю одно-я не ушел бы от нее.Я действительно верю,что я-не просто очередной человек в ее жизни.Я верю в то,что я для нее то,чего не будет никогда у многих.Но даже если бы так было,то я бы навсегда остался с моей маленькой Дан.Мы были бы не вместе,но рядом.Навсегда.
